Sökes: Ryggradslöshet

Hej alla sadister och allehanda karaktärer som uppskattar skadeglädje, nu har jag goda nyheter. Mina rygg- och bröstsmärtor har gjort som konungen i Sagan Om Ringen och återvänt! För den trogne läsaren så är dessa smärtor smärtsamt bekanta, för dig som inte känner igen dig får jag väl återberätta lite.

För ett tag sedan (jag har för ont för att minnas när) drabbades jag hastigt och lustigt av svåra bröstsmärtor som ledde till en ambulansfärd till Södersjukhuset där läkarna tittade på varandra och sa: - Ugh?! Jag ingen aning, ge morfin honom, skicka iväg och säg han komma tillbaka om händer igen, ugh! 2 akutbesök och 2 vårdcentralbesök senare stod jag med samma budskap från 4 olika läkare och en irriterande känsla av att samtliga trodde att jag hittat på allting. Räddningen kom när jag ringde till vårdguiden och en underbar sköterska frågade mig om jag provat att gå till en naprapat (vilket 0 av 4 läkare frågat mig om). Jag bestämde mig för att boka tid hos en naprapat nästa morgon. Men när jag vaknade ringde min fantastiska och uppenbarligen synska chef för att berätta att han redan bokat och betalat en tid åt mig. 

Jag haltade in hos mirakelmannen Jon Grönmo, en naprapat med mottagning på Lidingö. 45 minuter senare skuttade jag därifrån som en nyknäckt människa (i positiv bemärkelse). Jag återvände en gång till och sedan dess (ca ett år) så har jag inte haft några problem.

Fram tills idag. Jippi! Den där gamla bekanta känslan av att bli strypt, fast runt hela bröstkorgen, gjorde plötsligt en lika oväntad och ovälkommen comeback som Britney Spears. Jag vet inte om det var universum som straffade mig för att jag inte tränat under julen eller om det var julmaten som pressat min ryggrad ur led men smärtan var tillbaka, så sant som jag absolut inte heter Predikanton i verkligheten.

Nu har jag precis kommit hem från mitt senaste naprapatbesök, knäckt igen. Frågan är bara om jag fortsätter att vara det...

SMS-Special

Hej kompis. Jag insåg just att det inte bara är jag som är rolig, utan även mina vänner, även om de inte alltid är medvetna om det själva. Deras humoristiska sida syntes tydligt när jag bläddrade igenom inkorgen för SMS i min mobiltelefon här om dagen. Predikanton presenterar: SMS-Special!

• "Will do baby!" - Ett enkelt jakande svar som kort och gott betydde "ska bli, älskling". Det kan dock misstolkas som ett snuskigt önskemål i en personannons (läs: kan idka sexuellt umgänge med spädbarn).

• "Lämpöpuhallin betyder värmefläkt." - Ett desperat sms från en strandad kompis. I brist på något vettigt att göra gjorde han som vi alla gör när vi är uttråkade: läser varningstexter på finska och skickar deras betydelse till nära och kära.

• "Hjälp det här är fruktansvärt! En 2-åring och en 6-åring som bajsar på sig samtidigt! Vad är oddsen liksom? Har inte sett så mycket bajs någonsin!" - Ännu ett desperat meddelande. Denna gång från en barnvaktande tjej som aldrig "sett så mycket bajs någonsin" och behövde moraliskt stöd.

• "Haha! Inget sovhål! Håll käften på dig. Det kan du fethaja!" - Ett svar på mitt försök till en ny form av förolämpning. Jag kom på att man kan använda vilket ord som helst och sedan följa det med ordet "hål" så har man en fullt duglig förolämpning. Ex: sovhål, tvålhål eller klassikern skithål.

• "Presenterade du dig som min pojkvän?" - En kompis nyfikna fråga efter mitt första besök på hans nya jobb där jag presenterade mig med meningen: "Kan du säga till ****** att hans pojkvän är här."

• "Dem frågade om jag var gay! Haha! Puss älskling!" - Svaret jag fick när jag svarade på ovanstående SMS med frågan: "Näe, vadå då?"

• "Jag har varit busig..." - Ett väldigt obehagligt sms att få från sin flickvän när hon varit ute och svängt sina lurviga. Mitt begynnande magsår lugnade sig dock snabbt när det visade sig att hon bara syftade på att hon slängt ett par av mina kalsonger som hon tyckte var fula. I ärlighetens namn så hade hon faktiskt helt rätt.

• "Mintu Power!" - Ett nymintat, förlåt, nymyntat uttryck som gäller mintspritdrycken Mintu's förmåga att göra dig oerhört berusad/vansinnigt bakfull. Med enkel logisk slutledning kan vi uttyda att SMS:et skickats av någon som var antingen oerhört berusad eller, just det, vansinnigt bakfull.

• "Hej. Jag efterlyser person med TV8 som kan klara av skrik och svordomar lördag kväll, eventuellt natt. Puss hej!" - En vän som förbereder sig för VM-kval med ett värdelöst svenskt fotbollslandslag, med Lars Lagerbäck, utan Zlatan Ibrahimovic. 

• "Fel Emelie..." - Ett svar från min syster som har samma förnamn som min flickvän. Jag har blivit tränad att skicka P-pillerpåminnelser till flickvännen och råkade i detta fall skicka det till fel Emelie, trots att min syster heter just "Syster" i min telefonbok. Mitt svar på detta sms var: "Sluta tjafsa och ta ditt piller bara".

• "Tack själv min gentleman lover ;)" - Min flickvän använder efter mycket tjat min nya favorittitel "gentleman lover".
  

Tack för idag. Nu ska jag och min manliga sambo lyssna på powerballader från 90-talet, lösa Israel-Palestina-konflikten och lyssna på fler powerballader från 90-talet.

Dagens Powerballader:

Chris de Burgh - Lady in Red

Phil Collins - In The Air Tonight (OBS! Trumstycket i slutet)(Från '81, men den är ju så bra)

Michael Learns To Rock - That's Why You Go Away

Soundtrack of My Life

LCD Soundsystem - New York I Love You, But You're Bringing Me Down är dagens låttips för den nattliga resenären. Om du, likt undertecknad, har en tendens att färdas kollektivt sena kvällar och nätter så vet du att en mörk och dyster sinnesstämning lätt kan infinna sig. Någonstans bland mörkret, klottret och de underliga nattvarelserna som du reser med lägger sig en obeskrivlig känsla av meningslöshet och rastlöshet. 

Botemedlet mot denna svårfångade känsla är musik. Då och då snubblar man över en låt som lägger sig som ett varmt lapptäcke över ens känslomässigt frusna kropp. Sist jag fann en sådan låt så var det Min Klocka Går Efter med Fattaru. Den här gången är det New York I Love You... av LCD Soundsystem. Trots att låten uppenbarligen handlar om det stora äpplet så går det utmärkt att applicera den på vårt kära Stockholm. Den säger kort och gott: Stockholm, jag älskar dig. Men ibland är du lika välkomnande som en oförtjänt käftsmäll.

Dagens Citat

"If you're going to get wet, you might as well go swimming" - Okänd

Varning för Magenta...

Fortsättning följer...

Oh baby! Hoggify!

Pinsaaamt

Tjocktung låt, men måste han vara så oerhört vit? Han är ju vitare än...

• ...kokainet han förmodligen sniffade hinkvis när han insåg att han var ett one-hit-wonder
• ...Michael Jackson (för enkelt, jag vet)
• ...Condoleeza Rice (jag lovar att hon bara är sminkad, hon är egentligen en vit man)
• ...Kenny Starfighter's tänder
• ...Bo Kaspers Orkester
• ...Brenda och Brandon's föräldrar i Beverly Hills 90210
• ...Dansbandskampen

Julbutik

Nu är det dags för reatips igen! Plats: Nybrogatan 45. Tid: 18-23 Dec, vardag: 11-19, helg. 11-17. Encore med vänner gästar Östermalm för andra gången och bjuder på sköna kläder och ännu skönare priser. Gå dit och shoppa alla julklappar så slipper du gå någon annanstans. NK's julskyltning är ändå bara obehaglig, då menar jag inte obehaglig som en kall vind innanför tröjan utan obehaglig som Saw I, II, III, III och Lars Ohly tillsammans.

Under tiden så står jag Ankeborg (naken på underkroppen) på disken i den vanliga butiken och dansar som en Masajkrigare till George Michael's "Faith". Varför gör jag det undrar du? För att jag är uttråkad svarar jag då. För att jag är uttråkad.

Ytlig läsning

Nu vet jag hur det känns att vara Jonas Gardell. Jag har en finne i örat som vägrar försvinna. Det är mer irriterande än en Jysk Bäddlager-reklam.  Dessutom sänker det min "snygg-kille-bakom-butiksdisken"-status med typ femtielva poäng eftersom jag ser ut som en sådan där äcklig äldre herre som får in hela underarmen i örat när jag försöker klia.

Om du undrar över min "snygg-kille-bakom-butiksdisken"-status så har jag inte hittat på den själv. För några veckor sedan klev nämligen en ung kvinna in i butiken och sade:

- Hej! Jag såg din profil genom skyltfönstret.

- Jag beklagar, höhö, skämtade jag som den äldre herre jag är.

- Jag kommer från Stockholmsgruppen och jag tycker du ska skicka in några bilder till oss och berätta lite om dig själv, svarade den unga kvinnan.

- Eh, visst, sa jag och försökte febrilt att dölja ett fånigt, självgott leende.

Jag har förstås inte skickat någonting, men lite bekräftelse är alltid gott. Anywho, som du ser har jag alltså inte tagit "snygg-kille-bakom-butiksdisken-statusen" rakt ur luften, den kommer från annan ort. Då är det även OK att skryta lite om. Det där sista hittade jag just på dock.

The Voice

Som du kan läsa en bit ned på sidan så är jag löjligt hes idag. Hur hes undrar du? Jag tänkte illustrera hur hes jag är i en lite modernare form av media än det skrivna ordet som jag annars brukar bruka så vackert (säg "bruka" 10 gånger i rad så låter det helkonstigt). Jag är så hes att jag inte ens kan skriva. Så här hes är jag:

Laktosintolerans

Jag snubblade just över det konstigaste Youtubefenomenet hittils i historien. Det finns ett oräkneligt antal videos med människor (mest kvinnor då) som ammar sina barn (jag hoppas det är deras i alla fall)! De tycker uppenbarligen att det är en bra idé att slänga fram en svullen graviditetstutte, slå på kameran och sedan lägga upp resultatet på internet så att alla kan se. Det läskiga är att de har fått miljontals träffar, en video hade över 36 miljoner visningar! Vi tar det en gång till för extra undertryck. 36 miljoner visningar!

Jag har svårt att tro att det är enbart nyblivna mammor som tittar på dessa videos i utbildningssyfte. Vilket alltså måste betyda att det sitter en massa snuskisar och tittar på dem och tycker att det är rätt najs. Det är förmodligen 36 miljoner snubbar som surfat in på Youtube, sökt på "breast" och sedan inte kunnat motstå frestelsen. För att klargöra något så är det absolut inte så jag "snubblade" över det här fenomenet, jag kan ärligt talat inte komma på vad jag sökte på. Jag lovar, det är sant, så sluta fråga så mycket! Rent logiskt sett så borde det ju kunna klassas som ett "blowjob" om man tänker efter. Men det var inte det jag sökte på! Däremot ska jag göra det nu för att se vad resultatet blir. Förmodligen någon form av seglingsvideo ("sailing is a blowjob").

Tillbaka till poängen. Jag visste redan att världen är fylld till bredden med idioter, men riktigt så här illa visste jag inte att det var. Man kan ju bli laktosintolerant för mindre! Dagens budskap till världen blir idag således: Usch! Fy! Skäms! Snusk! 

Enjoy!

Sveriges Bästa Live

De här underbara männen (i klippet nedan alltså) såg jag live i Berns vackra salonger igår kväll. Som rubriken antyder så är Hoffmaestro & Chraa förmodligen Sveriges bästa liveakt, de är helt makalösa. Jag utmanar dig att stå still utan att le på en av deras konserter, om du lyckas så äter jag min hatt (old school, jag vet). 

Gårdagens konsert får en extra guldstjärna i marginalen för det feta introt som bestod av häftiga ljud och det ultimata skurktalet från filmen The Warriors. Den får däremot ett minus retroaktivt för att jag totalt har tappat rösten. Deras musik är nämligen oerhört skrålvänlig och med en Nobelefterfest i bagaget så orkade min röst helt enkelt inte med. Jag låter därför som en arg Gollum som just varit på en Hoffmaestro & Chraa-konsert.

Budskapet i just den här låten må vara klyschigare än en smörgåstårta men det är ju inte fel för det. 

Can you dig it? Can you dig it? Caaan you dig iiit?!

Dagens förolämpning: Din j*vla hatt! (ett stort plus för hatten som metafor för någon med en vacker utsida men ingenting på insidan)

Glad Lucia önskar Farbror Barbro

Dagens Kommentar

"I would call the person who made this video a retard, but that would be an insult to all the worlds retards! Danny Gloover? God damn it." - Predikanton (kommentar på en Youtubevideo som skapats av någon med uppenbara stavningsförhinder)

Dagens Filmtips

Det här är två blockbusters du inte vill missa. Den översta är 2012 och den under heter The Day The Earth Stood Still och båda tillhör min absoluta favoritgenre: KATASTROF! Det finns inget som är fullt så uppfriskande som att se jorden gå under inom loppet av cirka 2 timmar. Mums, mums mums!

Missa inte heller High Fidelity som går NU på 5an (den ultimata relationskomedin) och Gangs of New York (med geniet Daniel Day Lewis) som går klockan 21 på måndag på Kanal 9. Mycket nöje!

Ensamseglaren

Min älskade Semlan har lämnat mig. Hon har lämnat mig för en annan. Denna bedragare och fähund går under namnet Sydney och befinner sig någonstans på andra sidan jordklotet. Sydney har lagt beslag på min solsticka för en lång tid framöver, jag ska hälsa på henne i det leende landet i mars men hem kommer hon inte förrän i slutet av april. 

Detta har förstås fått stor påverkan på mitt vardagsliv. I vanliga fall tillbringar jag det mesta av min dyrbara tid i Semlans vackra, väldoftande närvaro men nu är jag plötsligt ensam för första gången på ett och ett halvt år. Jag har en herrans massa tid på mina händer (som man säger på engelska) som jag självklart gör det absolut mesta av. Idag har jag:

• Ätit pizza naken
• Varken diskat eller pluggat (även detta har gjorts naken, inte gjorts, inte inte gjorts? Äh, jag var naken i alla fall)
• Bajsat och Youtubat på samma gång (jag kallar det bruntubning, det kommer bli en grej, tro mig. För den som undrar så tittade jag på en Monty Python-sketch)
• Satt på Independence Day på VHS och sovit genom hela filmen

Som du ser så har jag varit ytterst produktiv. Stundtals uppskattar jag min nyvunna ensamhet, men majoriteten av min tid tillbringar jag naken på golvet, gråtandes i fosterställning. Nu har jag just återhämtat mig från min senaste session, så jag måste passa på att äta något innan det börjar igen. Vi ses snart!

Dagens Metafor: Mina vänner Gandalf och Cilla åker till det leende landet idag och jag är mer Avis än en hyrbil.

Dagens Klipp

Talet från Independence Day som alltid ger  mig rysningar. Det framförs av Bill Pullman, USA's bästa president på länge (ungefär 8 år).

Veckans Låt

En av världshistoriens bästa låtjävlar, serverad på ett digitalt fat här till höger. För dig och endast dig (och typ 40 andra)!

Nobel Night Cap

Idag hade jag på mig mitt livs första livs levande frack. Pingvinstjärt och allt! För den som inte visste det så har en frack ungefär lika många delar som en icke sammansatt Malmbyrå från IKEA och tar ungefär lika lång tid att få ihop. När jag provade den fick jag flashbacks från min tid som hockeyspelare eftersom det var lika tidskrävande som att ta på sig hockeyutrustning, fast med fler och mindre delar. En sak är säker dock, jag är på ren svenska "damn fine" i frack!

Anledningen till min nyvunna fascination för traditionsenlig adelsklädsel är morgondagens Nobelfirande. Mer exakt så gäller det efterfesten som hålls på Kungliga Tekniska Högskolans campus mellan midnatt och den första tunnelbaneavgången. Predikanton kommer självklart vara där i fluga och löjligt blanka skor för att kunna rapportera om det smaskigaste skvallret. Om Jean-Marie Gustave Le Clézio ger Prins Carl Philip en skinnhiss på herrtoaletten så är det här du hör det först. Önska mig lycka till!

Kommer Prins Carl Philip få en Carl på sin Philip? Blir han äntligen en karl? Fortsättning följer...

Dagens Citat

"Privatlivet är något man kan sälja, men inte köpa tillbaka" - Bob Dylan

Dagens skämt

Jag kom just att tänka på ett skämt jag drog för ungefär ett halvår sen. That's right, jag tycker att jag är så rolig att jag memorerar mina egna skämt i minst 2 år efter lansering. Problemet är bara att alla andra inte alltid har samma åsikt. Följande skämt är ett bra exempel. I mina ögon är det ett modernt mästerverk, om än något simpelt, så ändå måttligt fantastiskt. Men när skämtet presenterades första gången så bara skruvades det i stolar och rullades med ögon. Det var lika dött som på ett Shan "The Man" Atci-framträdande! Därför gör jag nu ett nytt försök och låter dig döma. Smaka på det här din gamla pirat!

Anonym: - Hmm, jag undrar om det finns något förhållande mellan rumpan och magen?
Predikanton: - Om det finns ett förhållande så är det nog ett ganska dåligt sådant, eftersom rumpan får ta väldigt mycket skit från magen!

(Studioskratt - Seinfeldtrudelutt - Aaand cut!)

...

Jag har tagit som min personliga uppgift här i livet att ha ganska mycket roligt. Men detta är förstås helt omöjligt om man inte har någon att ha ganska mycket roligt med. Delvis därför skriver jag här, på internet du vet (för att du ska ha ganska mycket roligt alltså). Men mest skriver jag för att inte bara bevara utan också utveckla min språkliga förmåga. Detta är något jag anser att alla borde göra, gammal som ung, smart som dum (det vill säga Predikanton som Blondinbella (tycker du att det personexemplet gått över sitt bäst-före-datum? Gör som vanligt, skriv en arg insändare!)).

Idag däremot, så har jag pluggat i X-antal timmar och min hjärna går på sparlåga. I vanliga fall hade jag skrivit något klämmigt om detta faktum, t ex "Idag är jag så trött att Leif GW Persson framstår som Ty från Extreme Home Makeover". Men idag (som rubriken antyder) är jag helt enkelt för slut i nudeln för att använda ord. För att illustrera hur bränd jag är i kolan så använder jag istället följande videoklipp:



Tack för idag önskar Predikanton - Ganska mycket rolig.

Vad hände sen: Daniel Stern

Hej min vän. Såg du Ensam Hemma i söndags? Det gjorde jag och jag kan ju bara konstatera att den filmen aldrig blir tråkig. Jag spenderade halva filmen sittandes vid datorn, tittandes på de andra små barnen som tittade på filmen (min vän, min bror och hans tjej) och de skrattade för glatta livet medan deras forna barndom formligen lös i deras leende ögon. Det var en fröjd! 

Den stora behållningen i filmen är förstås det klassiska skurkparet bestående av Harry (Joe Pesci) och Marv (Daniel Stern). Aldrig förr har slapstickhumor varit så bra. Spikar i foten varvas med flygande färgburkar, tjära och fallande strykjärn. Skratten haglar tätt minst sagt. 

Men i alla fall, för att komma till saken. När jag såg Marv, som tydligen går under namnet Daniel Stern i vuxenvärlden, så såg jag min chans att starta en artikelserie som jag tänkt skriva väldigt länge nu. Nämligen: Vad hände sen? Det finns så många människor som gjort oförglömliga insatser i dagens mediafierade (nej, det är inte ett riktigt ord) värld bara för att  försvinna lika snabbt som de dykt upp. Jag tror att jag gör oss alla en tjänst genom att ställa frågan: Vad hände sen?

Jag har gjort lite efterforskningar och spårat dagens offer. Här får ni svaret på vad som hände sen:

Offer: Daniel Stern

Yrke: Skådespelare

Rollen vi minns: Den dumma, klumpiga och därför älskvärda inbrottstjuven Marv i Ensam Hemma från 1990.

Det här hände sen: Efter rollen som Marv i Ensam Hemma red Daniel på en framgångsvåg för en tid framöver. Han spenderade stora delar av sin tid på Hollywood Boulevards hetaste klubbar där hans redan befintliga alkoholbesvär förvärrades. Han började även sniffa kokain som om det var nässpray. Detta fick resultatet att han började umgås med fel sorts människor och drog på sig saftiga knarkskulder än Leila K. Daniel började nu spela på hästar för att kunna betala tillbaka sina skulder. Han blev förstås pank och skuldsatt upp över öronen. Någonstans i mitten av 90-talet flydde han landet under dödshot från den mexikanska maffian. 

Sedan dess har han inte skådats av mänskliga ögon förrän nu. Jag, Predikanton, har hittat honom. Daniel Sterns desperata flykt undan Burritomaffian ledde honom till Litauen där jag hittade honom, inte mindre än 18 år efter hans roll som Marv i Ensam Hemma. När han insåg att han blivit hittad högg han mig med en blomspade i låret och började sedan springa i oregelbundna cirklar. Han tröttnade dock när han till slut insåg att han inte kommit någon vart, varpå han lugnade ned sig och gick med på att svara på några frågor. 

Det visade sig att Daniel kommit till Litauen 1996. Han hade ingen aning om hur men att döma av tatueringarna han fått på vägen så antog han att det var med någon form av fraktskepp. Han hittades av en from pastor som gick med på att hjälpa honom på det enda villkoret att han fick kalla honom Marv. Daniel lämnade den fromme pastorn i sällskap med hans fru 3 veckor senare. De bosatte sig tillsammans på den litauiska landsbygden där de nu driver ett ekologiskt lantbruk tillsammans med sina 14 barn. De odlar en sällsynt art av vitryska nässlor och driver även ett hostel för kortvuxna män. Han hävdar bestämt att han är lyckligare än någonsin, men det är svårt att se om han är ärlig eftersom han har två porslinsögon. Himla trevlig kille dock!

Det här var första delen av följetången Vad hände sen? Den presenterade presentationen presenterades av Predikanton - Underbar som en blottare.

Dagens Citat

"Att ha flickvän är som att vara med i elevrådet; man kan vara med och påverka men det är först de som kommer efter dig som får skörda frukten av ditt arbete." - Predikanton

Encore! Utförsäljning! Encore!

Det här är inte reklam. Det är en välmenande uppmaning med syfte att öka försäljningen!

Hindra Rosing

Nu är jag upprörd igen. Det finns så många idioter där ute. Värst är det när idioterna dyker upp på TV. Snart spricker jag. Pass på. Nu kommer det!

Om idioterna på Kanal 5 visar trailern för Linda Rosings desperata försök att hitta ännu en känslomässigt handikappad, kvinnomisshandlande, mindervärdesskadad, crewcutrakad dörrvakt att älska for ever and ever (eller åtminstone tills hon har råd att botoxbehandla armhålorna) en gång till så kommer jag personligen söka upp deras programutvecklare och strypa honom med hans egna mediasjal tills han lovar att sätta stopp för det löjliga, löjliga, löjliga programmet! Det är som Ensam Mamma Söker fast det finns bara en mamma och hälften av henne består av tätningsmedel.

Nä, för det här var ju en bra look!

Pust! Förlåt mig för att jag är så vulgär och för det tragiska ämnesvalet. Men kvinnan ser ju ut som ett bortkastat plåster som legat på botten av en simbassäng för länge. Jag är officiellt aktivt ointresserad av det programmet!

"Bara De Senaste Hitsen"

Nu har jag äntligen fyllt den lilla rutan här till höger med ny musik igen. Som Sam Cooke sa: "It's been a long time coming". Predikanton spelar idag således bara de senaste hitsen, ungefär som NRJ fast musiken faktiskt är ny.

För att fira releasen av Kanye West's nya platta "808's and Heartbreak" så har jag lagt upp några av godingarna från sagda platta. Den är ett fantastiskt stycke musik där han återuppfinner sig själv på ett makalöst sätt. Varje låt sätter sig både i hjärna och hjärta som en illa menande inflammation. Hans mamma har dött och han har tydligen brutit från sin långtida flickvän vilket gjort honom påtagligt ledsen i ögat. Jag kan inte göra annat än att hålla Andres Lokko om att sorg och dåliga tider skapar tjocktung musik. Diggity check it!

Ursäkta röran jag bygger om, så sluta klaga för jag tycker det är okonstruktivt, men i alla fall jag ber om ursäkt för röran, jag bygger om!!

Getekul!

Förlåt mig herre i mina stunder av svaghet. 

Förlåt mig när jag ägnar min dyrbara tid åt meningslöst "youtubande" (spontan reflektion: soft verb som snart tas upp i Nationalencyklopedin enligt rykten som jag just fingerat) med min svåger istället för att bejaka min skriftliga begåvning till dess fulla potential. Det sistnämnda är ju faktiskt syftet med detta internetinitiativ. Å andra sidan ger just denna utgångspunkt extra tyngd åt de fåtal youtubeklipp jag väljer att publicera. Varje gång jag gör det är det som att säga: "Jag skulle kunna skriva något riktigt hockey (coolt) men det här är mer hockey!" Jag skäms faktiskt lite, men det är det är värt. Jag skulle kunna skriva något riktigt hockey, men det här är mer hockey! 

Predikanton presenterar: Världens i särklass roligaste Youtubeklipp!

Skitkul

Heroinhysteriskt

Tack Axl för den här pärlan! Det här är verkligen hysteriskt kul. Tänk A-lagare. Tänk fulla kompisen som kärleksförklarar sig för sin bästa polare. Tänk entusiastisk heroinjunkie och njut!

Ha! Vem kunde gissat att Martin Timell är rolig bara man saktar ned honom lite? Genialt.

Schadenfreude

Vet du vad det bästa med att lägenhet och ha utsikt mot innergården är? Det ska jag säga dig!

Det bästa med att bo i lägenhet och ha utsikt mot innergården är att om man är på dåligt humör så är det lätt att bli på bra humör igen. Man går bara upp extra tidigt (innan-morgonsoffan-tidigt), tar på sig tofflorna och brygger sig själv en stor kopp kaffe. Sen släcker man ljuset och ställer sig i fönstret och blickar ut över de nedsläckta fönstrena runt gården. Sen väntar man...

...tills det första ljuset tänds och dagens första bedrövliga morgonzombie muttrandes släpar sig upp ur sin varma säng. Då tänds ett litet ljus av skadeglädje i mitt bröst medan jag tänker: - Just det! Morgonstund har guld i mund. Upp och och hoppa lilla loppa. Mohahaha! Sen tänds ett till ljus precis bredvid det första och nästa morgontrötta drönare öppnar korpgluggarna bara för att se att det inte ens blivit ljust ute än. Sen tänds ett till ljus. Och ett till. Och ett till. Medan detta skådespel pågår, denna symfoni i morgontröttma och självmordsbenägenhet, så står jag tryggt i mitt släckta rum, iklädd endast tofflor, med en varm kopp kaffe i handen och ett stort leende på mina läppar. Aaah...

Dagens Konstaterande

Vinden och hörlurssladden är mina värsta fiender på denna jord. När jag dör och kommer till helvetet kommer jag tvingas att i all evighet gå i kraftig motvind genom tätt buskage med hörlurar i öronen. Detta får förstås resultatet att jag förblir fly förbannad i all evighet eftersom vinden aldrig ger sig och sladden till hörlurarna ständigt fastnar i buskaget. Fy fa-an vad irriterande!

Så, jag behövde bara få det sagt!

Dagens frågor: 

När kommer den sladdlösa revolutionen?

Var blåser det minst i hela världen?

Skådespelarskåderi

Du vet hur jag brukar berätta om kändisar som beter sig konstigt utanför Encorebutiken? Om inte, så hänvisar jag till tidigare inlägg om en förvirrad Gösta Ekman som stjäl krukväxter. Saken är den att sanningshalten i dessa inlägg är relativt låg. Det enda som oftast är 100% sant är att jag sett kändisen i fråga, ibland stämmer inte ens det. Men förra helgen hände något kändisrelaterat som jag inte ens behövde krydda för att det skulle bli konstigt nog att skriva om.

Jag stod  bakom disken i butiken i vanlig ordning. Jag hade (självklart) Luke Perry's byxor på mig (återigen en hänvisning till ett tidigare inlägg) och sportade den sedvanliga frånvarande och uttråkade blicken. När plötsligt Olle Sarri dök upp i korsningen utanför entrén. Han såg glad och pillemarisk ut som bara Olle Sarri kan och han satt på en cykel. Först stannade han mitt i korsningen och såg sig omkring. Ungefär som om han ville tillfredställa sin frånvarande mammas gamla trafikregler så tittade han först vänster, sedan höger. Därefter började han cykla, inte rakt fram, inte till vänster och inte till höger, utan  runt i cirklar. Jag gnuggade mina ögon för att försäkra mig om att det som hände inte var en uttråkningsframkallad hägring. Men mina ögon ljög inte, där var han, Olle Sarri, cyklandes runt, runt, runt. Detta beteende pågick i cirka 5-6 minuter innan det upphörde och Olle Sarri försvann ur mitt liv...förmodligen för gott.

Där har du det kära läsare. Min första 100% sanna kändisåskådning. Nu känner jag mig smutsig och måste gå och duscha bort skammen av att ha kändisbloggat. Jag menar, nu är jag ju inte bättre än Hänt Extra, bortsett från det faktum att det jag skrivit faktiskt är sant.

Kuriosa: Olle Sarri hade en Bluetoothsnäcka i örat medan han cyklade. Han såg alltså extra bananas ut när han cyklade i cirklar samtidigt som han pratade med sig själv. Fantastiskt!

Obs! Att jag har haft på mig Luke Perry's byxor är inte en lögn. De ligger nere på lagret och är i skrivande stund fortfarande ljumna av värmen från Dylans...oj, eh Luke Perry's lena lår.

Jag kallar det här verket: Tre fett stora, gula lyftkranar som arbetar sida vid sida vid nybyggnation nära Thorildsplan där jag bor.

Barnitologi

Häromveckan iakttog jag ett ganska sällsynt fenomen. Det är inte många som har upplevt detta fenomen i dess fulla skala. Vissa kanske har gjort det utan att ens veta om det. Andra har sett det men blivit så djupt upprörda att de förträngt det. Sedan en tid tillbaka är jag numera medlem i den relativt exklusiva klubb som upplevt detta fenomen på nära håll. Jag talar förstås om: dagisbarn på tunnelbanan.

Där satt jag. I lugn och ro på väg till skolan med Sam & Dave's ljuva soultoner i mina Kosslurar. Klockan snuddade vid halv tio på morgonen när tåget bromsade in vid Tekniska Högskolan. Vagnen var redan fullpackad när dörrarna öppnades och själva helvetet släpptes löst. 

Dagisbarnen rusade in skrikandes och snorandes, knuffandes och gråtandes. Plötsligt var de överallt och hela vagnen luktade blöta Mariekex och saliv på otvättad hud. Några barn roffade åt sig överblivna sittplatser där de slog sig ner sju stycken i samma säte med benen dinglandes högt över golvet. Några började svinga sig frenetiskt runt stången i mitten av vagnen. Andra ställde sig huller om buller mitt i gången. Allt detta skedde ackompanjerat av ett öronbedövande larm i trakterna kring 140 decibel.

Jag höjde musiken i lurarna till max, fixerade blicken i taket och bad till alla världens finurligt påhittade gudar att det värsta skulle vara över. Men då började tåget rulla igen. Plötsligt var de överallt...i kubik. Barn flög till höger och vänster, välte och snubblade. Jag insåg att jag befann mig mitt i stormens öga när en fyraåring iklädd turkos overall susade över mitt huvud och landade på Konrad, 6 år som var täckt i grålera, snor och fullkornsvälling från topp till tå.

Jag såg mig omkring för att se hur mina vuxna medpassagerare hanterade situationen. Den unga gotrockaren mitt emot mig mötte min blick med tomma men desperata ögon (jag hade således svårt att bedöma om hennes nuvarande sinnestillstånd skilde sig från hennes normala). En väldigt 29-årig mediakille i sjal längre bort satt och grät hejdlöst. Den medelålders kvinnan till vänster om mig hade svimmat mot min axel och den  äldre trenchcoatbeklädde herren till höger om mig hade uppenbarligen dött under de senaste 2-3 minuterna.

Det sista jag minns är att Moa, 4 år kom flygandes mot mig likt en frisbee, i en skur av kalaspuffar som uppenbarligen flytt ur fickorna på hennes galonbyxor. Sen blev allting svart. Jag vaknade 3 timmar senare liggandes på betonggolvet på Fruängens perrong. Jag struntade i skolan den dagen, åkte hem och grät mig själv till sömns.

Detta var en presentation av Predikanton's Center för Dagisbarn och Vassa saker.

Dagens fråga

Är jag den enda som låtsas att det är jag som öppnar automatiskt öppnande dörrar med Jedi Mind Power (gärna med en diskret men ändå dramatisk handrörelse i tron att ingen ser mig)? Min gissning är att efter det här har publicerats så är jag inte ensam längre.

Dagens fråga

Varför hittar man alltid det man letar efter sist när man rotar i en väska? Om du har ett rimligt svar kan du väl berätta det för mig, för jag börjar ärligt talat tröttna! Varje gång liksom!?

Frånvaro

Hej gänget! Ledsen att jag varit borta nu igen. Jag har precis flyttat och har därför varit utan internet, men framförallt så har Internet varit utan Predikanton. Så ska det inte vara länge till ty likt Obama så ska jag erbjuda jag er "Change". Men precis som på Obama så får ni även vänta på mig en stund (inte till den 20e januari, men ändå), för nu kommer gästerna...

Barnsligness

Du kanske läste mitt oerhört barnsliga inlägg om fisforskning häromdagen? Bra, jag tänkte nämligen fortsätta på det spåret. Även denna gång anknyter jag till en artikel jag läst. Om jag inte missminner mig så var det i SvD. Det här är ingen doktorsavhandling så likt aftonbladet.se lägger jag inte ned någon större ansträngning på korrekt källhänvisning.

I denna artikel talade man om design i någon av dess alla former och man intervjuade en professor i ämnet. Denna professor hade sitt säte på Parson School of Design i New York och hon uttalade sig skickligt om den designfråga som artikeln tog upp. Vad artikeln i sig handlade om har jag glömt. Men det beror bara på att jag istället mindes professorns namn så väl. Professorn hette nämligen: Jessica Glasscock.

Tack för mig. Jag är här hela veckan!

Hemlösness

För jag är inte hemlös

för jag är inte hemlös

för jag är inte heemlöös

för jag bor numera på 64 kvadratmeter på Thorildsplan med ett rivningskontrakt på 7-8 månader med en hyra på 6248 kronor i månaden

(melodi: Jolly Good Fellow)

Inte nog med det! Det är linoleum...överallt! Golv, väggar, tak, dörrar, fönster, toasits...allt, todos; täckt i linoleum! Dessutom bor jag så nära tunnelbanan att jag kan kassera min väckarklocka och istället vakna till den datoriserade rösten på 05:37-tåget som säger: "Nästa station Thorildsplan...Next stop Thorildsplan". Men det finaste i kråksången måste ändå vara att det var frukten av mitt hårda arbete som drev in lägenheten i min famn. Fixakontraktet.se fungerade till sist! Praise the lord! Glory, glory, halleluja! 

Ett stort tack går ut till min underbara moster som numera även är min blixtborgenär och IKEA-finansiär. Ett annat tack går till min mamma som polerat mina nya/gamla linoleumgolv. Ett tredje tack går till min far som gett mig sovplats, förrådsplats samt frukost i flera månader och som nu hjälper mig med den första hyran. Dagens sista kudos går till min bror som är min ställföreträdande flyttgubbe och elektriker (ska bara fråga först).

Det här var ett glädjeinlägg av:

Predikanton - Sin egen lyckas smed (eller?)!

Ur askan i...

Räddningen är här! Jag läste just en artikel i Dagens Medicin från 29 oktober. Där stod det att svavelväte, en gas som finns i pruttar (även: fisar, mökar och fjärtar), kanske har stor del i kroppens reglering av blodtrycket. I klartext (eller på Expressens löpsedel) betyder detta alltså att: Fjärtar botar högt blodtryck!

Räddningen är alltså här för alla smygfeta svenskar med blodtrycksproblem. Däremot är domedagen kommen för resten av oss. Medan de ursäktar sin ökade gasproduktion på tunnelbanan till jobbet (tänk rusningstrafik och filfisar) med att det är blodtryckssänkande så får vi andra i allt större utsträckning stå och finna oss i deras tarmfloras illaluktande utsvävningar. Ur askan i prutten skulle man lite barnsligt kunna säga.

Kuriosa: Experimenten utfördes på möss. Det kan ju ha varit det roligaste forskningsuppdraget i modern tid. - Vad jobbar du med? - Jag observerar och mäter musmökar!

Dagens fråga: Luktar en musfis?

OBS! Musfisarna i dagens inlägg skall ej blandas ihop med muttpruttar som är av en helt annan natur.

Funktioner

Predikanton är lite som en ny mobil; rolig, lite svår att förstå till en början och nu även med musikfunktion!


Missa till exempel inte Mac Attacks favorit: N.E.R.D - Lazer Gun

Dagen då en surgubbe gjorde min dag

Idag hände något som aldrig hänt förut. Aldrig någonsin tror jag. Ja, rubriken avslöjar väl liite vad jag pratar om men historien är väl värd en läsning ändå. Klara, färdiga, hockey!

Denna korta berättelse börjar hemma hos min kära Solstickan (alt: Skitunge el. Semlan) som jag kysste adjö och lämnade kring klockan 11 i morse för att cykla till jobbet. Jag hoppade upp på min trogna japanska mountainbike och slirade ned för den livsfarliga lövblöta backen med 25 % lutning. Sen var det raka vägen mot Danderyds Sjukhus som gällde och jag trampade på i vanlig ordning. Under bron där Roslagsbananen går svängde jag upp på cykelvägen. Jag trampade ett par gånger och greppade styret extra hårt. Inga konstigheter så långt när plötsligt någon skrek i högan sky:

-      OJ! HAR DU INGEN RINGKLOCKA?!

Denna “någon” visade sig vara en surgubbe som gick på gångvägen, bredvid cykelvägen där jag befann mig. Han blev så oerhört förgrämmad över att jag kunde vara så fräck att jag cyklade förbi honom på cykelvägen när han gick där på gångvägen så fridfullt.

Jag blev naturligtvis helt tagen på sängen eftersom jag inte gjort något fel. Millisekunden efter hans arga utrop tänkte jag som vi alla gör när en idiot har sagt något idiotiskt till oss: ”Vad ska jag säga tillbaka? Jag måste ju säga något smart!?” De små grå började jobba febrilt, vad skulle jag säga? Jag cyklade rätt fort så betänketiden började snabbt rinna ut. Ett par alternativ utkristalliserade sig snabbt:

1)    - NEJ, HAR DU EN DU KAN LÅNA MIG?

2)    VADÅ DÅ? HAR DU BLIVIT AV MED DIN?

3)    NEJ, HAR DU INGEN VETT OCH SANS GUBBE?

Eller varför inte bara:

4)    JO, MEN JAG VILLE SKRÄMMAS LITE!

 Men jag hann aldrig slänga ur mig något av dessa klyftiga svar. För innan jag hann säga något blev jag helt överväldigad av hur absurd surgubbens reaktion var. Resultatet av detta blev att jag kände ett skratt bubbla upp inom mig. Skrattet i mitt bröst var så plötsligt, det var så starkt, det var så värmande…så jag skrattade.

Nu talar jag inte om något elakt hånskratt eller ett litet skratt för min egen skull. Jag talar om ett sådant skratt man ser på film när en äldre herre med skägg, kanonkula och pondus lutar huvudet tillbaka och släpper loss ett så djupt och rungande skratt att hela rummet vibrerar.

Mitt skratt var högt och långt och det fyllde luften med glädje. Det vällde ut över Mörbyskolan och ekade över Danderydskyrkans ängar. Det fyllde folket på Eneby Torgs hjärtan med lycka och botade de sjuka på Danderyds Sjukhus. Mitt skratt var högt och långt och det fyllde luften med glädje!

Det här min vän, var berättelsen om dagen då en surgubbe gjorde min dag…

Det här var en ganska frikyrklig presentation av Predikanton – Jesus nästkusin på moderns sida.

Dagens Definition

dörr [durr] dörrars viktigaste funktion är att stänga av öppningar så att tillfredställande  avskärmning erhålls men att samtidigt tillåta kommunikation och transporter in och ut.

Haha! Don't you just love it! Vem skrev den där liksom? Tänk dig scenariot: Du jobbar på Nationalencyklopedin. Chefen kommer in på ditt kontor. Han kliar sig lite i huvudet och kväver en gäspning. Sen öppnar han munnen och säger: 

- Du-ääh...jag skulle behöver en...eh...en definition för vad en dörr är.

- Du vad? svarar du konfunderat.

- Jag skulle behöva definitionen...hrrm...för vad en dörr är.

- En dörr?

- Japp, en dörr. Jag behöver den på mitt skrivbord senast på onsdag.

- ...

Dagens definition presenterades i samarbete med min gode vän Mac Attack. Ett stort tack till dig och må gudarna ge dig många goda skördar och lika många fruar!

...och kom ihåg:

Predikanton älskar definitioner!

A Case Of The Mondays

Du har väl inte missat den nya, den fantastiska, den snabbkäftade A Case Of The Mondays? Jo det har du, för min vän (vi kallar honom Fisk) startade den för bara 5-6 minuter sedan (läs: dagar). 

Han är, likt jag själv (belåtet leende), språkligt begåvad och skriver kul och inspirerande på ett sätt som tvingar mig att höja ribban till en nivå som inte ens Stefan Sjöberg skulle klara (jag utesluter Staffan Holm ur detta exempel, och denna oerhört långa mening, av den enkla anledning att han är en sådan oerhörd jävla hatt). 

"Fisk" jobbar inom media och är således tvungen att vara lika rapp i käften som Filip & Fredrik för att överleva. Enda skillnaden är att han är rolig också. Gör som svenska fotbollslandslaget borde gjort för länge sedan och prova något nytt. Börja med att läsa "Fisks" hysteriskt roliga TV-guide med en gång!

Predikanton rekommenderar:

A Case Of The Mondays

Beverly Hounsou

Visste du att de visar Beverly Hills 90210 med min byxkompis Luke Perry på TV400? Inte nog med att de är hysteriskt klädda (vad sägs om prickiga cykelbyxor ovanpå tights med en rosa kavaj under en väst med pins på). 

Man kan även stöta på en och annan oväntad skådespelare i leden. I dagens avsnitt kunde man till exempel beskåda ingen mindre än den mycket seriöse aktören Djimon Hounsou  i rollen som fåordig och skrämmande dörrvakt. Det ska även tilläggas att hans insats var under all kritik. Han var ungefär lika karismatisk som Fredrik Reinfelts morgonmüsli (jag ber om ursäkt för den torra metaforen, men det är trots allt måndag).

Djimon Hounsou är snart bioaktuell i den actionfyllda actionfilmen Push som innehåller action och Dakota Fanning. Se nedan.

Blind Hälsorisk

Jag har observerat en tragisk trend i dagens TV-reklamklimat. För varje dag som går så blir reklamen mer och mer diskriminerande mot blinda. Vissa reklamer är faktiskt en ren och skär hälsorisk. Ironin i det hela är att det är läkemedelsreklamer som utgör den största risken. Deras slogans är helt enkelt inte särskilt genomtänkta för den blinde. Ta dessa två exempel:

Esberitox - En läkemedelsförpackning säger till en annan: - Har du migrän? Ta en bit av dig själv!

Eeze - Lider du också av migrän? Ta Eeze (uttalas: is) vid första sympton.

Jag tycker mitt oroväckande budskap framgår med all önskvärd tydlighet. Kommentarer är överflödiga. Fast jag måste ändå säga att även om jag inte är någon expert så tror jag inte att man kan bota migrän med varken is eller kannibalism. Har inte de blinda det svårt nog?

Dagens LÄNK!

A Case Of The Mondays

Obs! LÄNK ovan!

Operation/Aktivitet

Läste du den där galna artikeln i Metro eller City, vilken det nu var? Jag vet inte säger du, för du vet inte vilken artikel jag syftar på! Det ska jag säga dig min vän. Jag syftar på en artikel som berättade om en ascool (jag tror det är den medicinska termen) operation någonstans i USA. Ett operationslag hade där opererat en mans hjärna medan han var vaken och spelade banjo! Mannen i fråga hade stora problem med darrningar i händerna så läkarna gick in i hjärnan och hittade darrfelet i hans hjärna och stängde av det. Riktigt tokballt!

Den logiska följden på detta fenomen (i Predikantons värld) blir förstås att fundera på vad nästa steg blir. Om man kan operera en mans hjärna medan han spelar banjo, vad kommer då härnäst? Här nedan följer några möjliga varianter:

• Att operera en kvinnas hjärna medan hon spelar banjo
  
• Att göra en rotfyllning samtidigt som patienten sjunger karaoke
• Att utföra en omskärelse under samlag
• Att genomföra en hjärttransplantation under en hockeymatch
• Att amputera ett ben under ett 100-meters lopp.

Har du några egna förslag som är bättre än mina är du varmt välkommen att skriva in dem här nedan. Vi kan ha en liten tävling, det är ju alltid roligt. Den som kommer på den bästa operation/aktivitet-kombinationen vinner en polsk bikinivaxning och en kassettspelare med ett batteri i. Möjligheterna är till synes oändliga, vilket leder oss till dagens citat:

"There's no end to the possibilities" - Jim Carrey i The Cable Guy

Dagens Idiot

Jag blev så fruktansvärt lack idag när jag läste "Living"-delen i Metro!

Om du har varit här förut betyder det dels att du har återvänt, men också att du är medveten om min boendesituation. Jag är lika bostadslös som en thailändsk byracka. Det är av den anledningen som jag fick en så potent reaktion på vad jag läste i tidningen. Det var ett reportage från HSB's nybygge i Blåsut. De bygger tydligen relativt billiga och rymliga lägenheter för gemene man och snyggar upp ett fullt område på samma gång. Så långt allting gott tänkte jag, tills jag läste följande mening:

"HSB har tagit reda på att små lägenheter för singlar är väldigt efterfrågat just nu"

(!)

HSB har tagit reda på att små lägenheter är väldigt efterfrågat just nu?! Vilka jubelåsnor! Hur har de tagit reda på det månne? Har de frågat vem som helst från ett dagisbarn till en komapatient så har de förmodligen fått det svaret. Fnys! Ett byggföretag (m.m) som plötsligt råkat inse att det finns en efterfrågan på små lägenheter i den här staden. Ibland blir man kort och gott mörkrädd. Jag hoppas bara att det var reportern som var dum i huvudet och inte HSB. "Har tagit reda på"...fy fan! Ibland undrar man...

Predikanton Marketing

Hej läsare, skummare, smygtittare, fans och kritiker (hehe som om det fanns några såna). Idag tänkte jag ge mig in i Idoldebatten. Men inte på det sätt som du är van vid. Som du kanske redan vet så gör vi saker lite annorlunda här på Predikanton. Det är nämligen på det viset att jag har lite framgångstips till en av deltagarna, kalla det konstruktiv kritik om du vill. Jag riktar mina synpunkter till den sockersöta Anna Bergendahl.

Om du råkat titta på Idol 2008, befunnit dig nära en TV eller befunnit dig nära någon som befunnit sig nära en TV, då har du förmodligen hört talas om denna Idol-Anna. Hennes version av låten "Have A Heart" av Bonnie Raitt fick hela juryn att göra på sig i ren upphetsning och varenda osäker, kärlekstörstande fjortonåring med lugg att börja sjunga i baston ackompanjerat av en gitarr.

Sedan hennes fantastiska audition har det dock (grundat på det lilla jag sett) varit en stadig nedförsbacke för henne. Det är här som Predikanton Marketing kommer in i bilden för att hjälpa henne nå toppen. I modern marknadsföring handlar det om att lägga på värden på den befintliga produkten, ungefär som att stoppa in en kamera i en mobiltelefon. Det är precis detta vi ska göra, alltså inte stoppa in en kamera i Anna Bergendahl men nästan. Om du tittat på Idol så vet du att hon bortsett  från sin vackra röst också är välsignad med en oproportionerligt stor panna. Därför ska vi i nästa fredagsfinal projicera film på Annas panna medan hon sjunger. Folk kommer bli som tokiga. Tänk dig bara när det är hennes tur och Peter "Du-kan-se-att-jag-jobbar-med-media-på-min-frisyr" Jihde tar scenen och på sin vackra,  reserverade småländska säger:

- Och här kommer Anna Bergendahl med låten "Girls Just Wanna Have Fun" och komedin "Hot Shots 2" i pannan!'

Videon visas endast i utbildningssyfte

Dagens Citat

"Competence is like porn. You know it when you see it." - Bill Maher

zzz...

Nu ska jag unna mig en old fashioned/old school/gammal hederlig tupplur. Nu snackar jag inte om nån j*vla "power nap", utan om en äkta svensk tupplur. Jag ska lätta på slipsens tryck mot min strupe, ta av mig manschettknapparna och lägga mig på soffan. Inte på sängen...soffan. Sen ska jag lägga höger fot över den vänstra, knyta händerna över bröstkorgen och falla in i djup och ljuvlig mitt-på-dagen-sömn. Jag återkommer när jag öppnar mina korpgluggar igen...

Bonde söker...

Såg du Bonde söker Bråk igår? Det gjorde jag. Det var nästan fenomenalt. Vilket smart initiativ för att få innerstadskidsen att sluta bråka. Programmets budskap var klart och tydligt: Det är bara bönder som går runt och söker bråk, inte coola innerstadskids! Genialt...

Sverigesota

Såg du 1 2 3 Saker (Varje Svensk Bör Veta)? Det gjorde jag. Det var nästan fenomenalt. Roligt OCH lärorikt. Som Predikanton, fast...lärorikt. Dagens program som var det första av 10 hade utrikestema. 

På plats nummer 5 i deras lista över saker varje svensk bör veta hamnade "Amerikabrevet". Det var i det här fallet ett samlingsnamn för alla de brev som skickades hem till fattiga Sverige från underbara Amerika under 1800-talet och början av 1900-talet. Över en miljon svenskar emigrerade tydligen till staterna. Den spontana reaktionen är: SHIT! Men det kommer mera. Gissa vart de flesta flyttade...Minnesota?! Igen för extra effekt: Minnesota?!

Minnesota!?

2005 var 9,6 % av befolkningen i Minnesota (?!) av svensk härkomst. Min fråga är: Vad f*n skulle svennarna dit och göra? De sjappade från Sverige, satte sig på en rutten segelbåt till "Amerrka" (läses på småländska) där de bajsade, kräktes, åt, skörbuggade och sov ovanpå varandra i en dryg månad. Bara för att vid landstigningen genast bosätta sig i Minnesota (?!); som har EXAKT samma pruttklimat som Sverige!?! Förklara den logiken är du snäll, den är nämligen helt förlorad på mig.

Om man flyttar från Svea-Potatis-Surströmming-Granar-Minusgrader-Rike så flyttar man väl inte till Minne-Potatis-Surströmming-Granar-Minusgrader-Sota?! Det är ju som att bo i Alaska och åka på semester i Sibirien...permanent! Vad är det för fel på Florida? Kalifornien? Texas? Skåne? Svenskar?

Borta bra men hemma bäst antar jag...

['åtum]

El Luchador

Allergier, datorhaverier, skola och jobb hela veckan, tenta på fredag, hemlöshet och musarm. Blanda ihop detta i en rostfri skål från IKEA och toppa med att jag är flickvänslös hela veckan. Ja du, ingredienserna är många i den skitsmörgås som är mitt liv.

För det otränade ögat, för en ovan läsare, en vanlig dödlig, skulle detta kunna tolkas som mållöst gnäll och till synes onödig pessimism. Men se där har du fel (du, som i den ovane läsaren, den vane läsaren har förstås rätt)! Jag är faktiskt väldigt nöjd med min tillvaro i största allmänhet. Denna skriftliga avlastning av negativt gepäck (läs: bagage) gjordes till 10 % i rent terapeutiskt syfte. Man måste trots allt veta vad ens problem är för att kunna göra något åt dem. De övriga 90 %(-en?) av mitt syfte var helt sonika att jag skulle få använda den svenska formen av det engelska ordet "crap sandwich", här direktöversatt till dess svenska motsvarighet "skitsmörgås". Personligen finner jag detta ord synnerligen roande. Men jag är å andra sidan en obotlig ordonanist (OBS! Ordet läses: ord-onanist och är en benämning på en mansperson som är språkrunkare, ordet finnes i Svenska Akademiens Ordbok f r o m 1 jan, 2009)

Det ska tilläggas att jag är en aktiv motståndare, alternativt aktivt ointresserad (ännu ett favorituttryck) av negativitet. En individ har i min mening rätt till en dålig dag i veckan, alternativt 5 min gnäll per dag, sen räcker det. Lite läpphäng kan vara skönt, men för mycket är Shan "The Man" Atci (läs: bara jobbigt). 

Jag spenderade stora portioner av mina tonår som sur och trött och bestämde mig en dag för att vända på klacken och den sura minen. Nu skiner ett ljus i mitt bröst, tio gånger starkare än det ljus Triad sjunger om i juletid. Så om du någonsin ser mig med en sur min eller hör mig stöna i moll; tänk då på dessa rader. Ty jag har svurit en ed att vara en bärare av glädje och småbarnskratt i denna tungsinta värld. Revolutionen har bara börjat. Den mexikanska frihetskämpen på min högra axel höjer sina revolvrar i luften och vrålar så högt hans yttepyttesmå, nedrökta lungor orkar: VIVA PREDIKANTON, EL LUCHADOR DE LOS QUE SE RÍEN! VIVA LA REVOLUCIÓN DE LA FELICIDAD! AY AY AY AY!!!

Dagens sär skrivning: O sexiga. Exempel: Det där var det o sexigaste jag har sett.

Fotnoter:

1) Har du tänkt på har snabbt en text bara kan spåra ur fullkomligt? Phew!

2) Jag ber om ursäkt för eventuella språkliga snedsteg, svenska och/eller spanska.

3) För översättning, var vänlig och kontakta reception eller skriv en kommentar.

Hrrm...

This is not a bild-rebus. This is Predikanton saying: Jag hatar datorer! Datorer hatar mig. Men framförallt: Jag hatar datorer!

Sensmoralen i detta inlägg var att jag hatar datorer. Datorn på bilden har inget med mitt hat att göra, även om den säkert har potential.

Fråga Inte

Korrespondens

På grund av ren och skär latma (läs: lathet, tänk: ordet 'fetma', ordformen går att applicera på de flesta ord i samma kategori, typ tröttma, svettma) har jag idag beslutat att inte skriva något nytt under den allt mer tillbakadragna solen. Istället tänker jag bara köra "kringla C", "kringla V" på korrespondensen jag hade med min svåger om mina allergiproblem. Den kommer som minst få dig att fnissa belåtet i alla fall. Som Winston Churchill en gång sa: Mycket nöje!

andreas sa...

Du Anton!, Kolla med Michael Jackson om inte han har ett par begagnade syretält att bo i! http://www.youtube.com/watch?v=iG6h0_-TnuQ

Och du, akta dig j-ligt noga för hästar. Emelie var tvungen att köra mig i 120 till akuten sist jag såg en...

2008-09-24 19:59

predikanton sa...

Haha! Min läkare berättade just på bruten tyska att jag är 'alleärgisk' mot 'katthmjäll' och 'timotej'. Så jag får väl köpa lite head n shoulders till emelies katt och...eh...timotej...jag trodde det bara var något man sa om man ville låta bögig?

Coolt förresten att du kan få en allergisk reaktion bara av att se en häst. Du måste vara JUÄTTEALLERGISK!

2008-09-24 22:25

andreas sa...

Ja, jag är tokallergisk. En god vän tog med mig för snart ett år sen till sin häst. Hon ville att jag skulle träffa kraken för att förstå vilka fina djur de är. Jag tog tag och ryktade hästj-veln och vad fick jag för det... Min läkare sa efteråt att jag är så allergisk att han INTE kommer skriva ut medicin i förebyggande syfte för han ville inte ha mitt liv på sitt samvete... Jag ska helt enkelt aldrig igen träffa en häst. Punkt. Men jag gillar bubblan!

2008-09-25 21:19

predikanton sa...

Hahahaha! Varför kan inte jag få din läkare? Verkar ju skön ju. Min höjde handen och hyssjade mot mamma och blir arg när jag skämtar. Hon beter sig som en kvinnomisshandlare helt enkelt.

Jag håller på att utveckla ett eget bubbelsystem. Största problemet är trappan upp till pappas lägenhet, backen upp till Emelies föräldrar och den kilometerlånga rulltrappan upp till skolan.

Jag har hittat inspiration i Nya Zeeland av av alla platser...

Jag återkommer!

2008-09-26 06:20