Sökes: Ryggradslöshet

Hej alla sadister och allehanda karaktärer som uppskattar skadeglädje, nu har jag goda nyheter. Mina rygg- och bröstsmärtor har gjort som konungen i Sagan Om Ringen och återvänt! För den trogne läsaren så är dessa smärtor smärtsamt bekanta, för dig som inte känner igen dig får jag väl återberätta lite.

För ett tag sedan (jag har för ont för att minnas när) drabbades jag hastigt och lustigt av svåra bröstsmärtor som ledde till en ambulansfärd till Södersjukhuset där läkarna tittade på varandra och sa: - Ugh?! Jag ingen aning, ge morfin honom, skicka iväg och säg han komma tillbaka om händer igen, ugh! 2 akutbesök och 2 vårdcentralbesök senare stod jag med samma budskap från 4 olika läkare och en irriterande känsla av att samtliga trodde att jag hittat på allting. Räddningen kom när jag ringde till vårdguiden och en underbar sköterska frågade mig om jag provat att gå till en naprapat (vilket 0 av 4 läkare frågat mig om). Jag bestämde mig för att boka tid hos en naprapat nästa morgon. Men när jag vaknade ringde min fantastiska och uppenbarligen synska chef för att berätta att han redan bokat och betalat en tid åt mig. 

Jag haltade in hos mirakelmannen Jon Grönmo, en naprapat med mottagning på Lidingö. 45 minuter senare skuttade jag därifrån som en nyknäckt människa (i positiv bemärkelse). Jag återvände en gång till och sedan dess (ca ett år) så har jag inte haft några problem.

Fram tills idag. Jippi! Den där gamla bekanta känslan av att bli strypt, fast runt hela bröstkorgen, gjorde plötsligt en lika oväntad och ovälkommen comeback som Britney Spears. Jag vet inte om det var universum som straffade mig för att jag inte tränat under julen eller om det var julmaten som pressat min ryggrad ur led men smärtan var tillbaka, så sant som jag absolut inte heter Predikanton i verkligheten.

Nu har jag precis kommit hem från mitt senaste naprapatbesök, knäckt igen. Frågan är bara om jag fortsätter att vara det...

SMS-Special

Hej kompis. Jag insåg just att det inte bara är jag som är rolig, utan även mina vänner, även om de inte alltid är medvetna om det själva. Deras humoristiska sida syntes tydligt när jag bläddrade igenom inkorgen för SMS i min mobiltelefon här om dagen. Predikanton presenterar: SMS-Special!

• "Will do baby!" - Ett enkelt jakande svar som kort och gott betydde "ska bli, älskling". Det kan dock misstolkas som ett snuskigt önskemål i en personannons (läs: kan idka sexuellt umgänge med spädbarn).

• "Lämpöpuhallin betyder värmefläkt." - Ett desperat sms från en strandad kompis. I brist på något vettigt att göra gjorde han som vi alla gör när vi är uttråkade: läser varningstexter på finska och skickar deras betydelse till nära och kära.

• "Hjälp det här är fruktansvärt! En 2-åring och en 6-åring som bajsar på sig samtidigt! Vad är oddsen liksom? Har inte sett så mycket bajs någonsin!" - Ännu ett desperat meddelande. Denna gång från en barnvaktande tjej som aldrig "sett så mycket bajs någonsin" och behövde moraliskt stöd.

• "Haha! Inget sovhål! Håll käften på dig. Det kan du fethaja!" - Ett svar på mitt försök till en ny form av förolämpning. Jag kom på att man kan använda vilket ord som helst och sedan följa det med ordet "hål" så har man en fullt duglig förolämpning. Ex: sovhål, tvålhål eller klassikern skithål.

• "Presenterade du dig som min pojkvän?" - En kompis nyfikna fråga efter mitt första besök på hans nya jobb där jag presenterade mig med meningen: "Kan du säga till ****** att hans pojkvän är här."

• "Dem frågade om jag var gay! Haha! Puss älskling!" - Svaret jag fick när jag svarade på ovanstående SMS med frågan: "Näe, vadå då?"

• "Jag har varit busig..." - Ett väldigt obehagligt sms att få från sin flickvän när hon varit ute och svängt sina lurviga. Mitt begynnande magsår lugnade sig dock snabbt när det visade sig att hon bara syftade på att hon slängt ett par av mina kalsonger som hon tyckte var fula. I ärlighetens namn så hade hon faktiskt helt rätt.

• "Mintu Power!" - Ett nymintat, förlåt, nymyntat uttryck som gäller mintspritdrycken Mintu's förmåga att göra dig oerhört berusad/vansinnigt bakfull. Med enkel logisk slutledning kan vi uttyda att SMS:et skickats av någon som var antingen oerhört berusad eller, just det, vansinnigt bakfull.

• "Hej. Jag efterlyser person med TV8 som kan klara av skrik och svordomar lördag kväll, eventuellt natt. Puss hej!" - En vän som förbereder sig för VM-kval med ett värdelöst svenskt fotbollslandslag, med Lars Lagerbäck, utan Zlatan Ibrahimovic. 

• "Fel Emelie..." - Ett svar från min syster som har samma förnamn som min flickvän. Jag har blivit tränad att skicka P-pillerpåminnelser till flickvännen och råkade i detta fall skicka det till fel Emelie, trots att min syster heter just "Syster" i min telefonbok. Mitt svar på detta sms var: "Sluta tjafsa och ta ditt piller bara".

• "Tack själv min gentleman lover ;)" - Min flickvän använder efter mycket tjat min nya favorittitel "gentleman lover".
  

Tack för idag. Nu ska jag och min manliga sambo lyssna på powerballader från 90-talet, lösa Israel-Palestina-konflikten och lyssna på fler powerballader från 90-talet.

Dagens Powerballader:

Chris de Burgh - Lady in Red

Phil Collins - In The Air Tonight (OBS! Trumstycket i slutet)(Från '81, men den är ju så bra)

Michael Learns To Rock - That's Why You Go Away

Soundtrack of My Life

LCD Soundsystem - New York I Love You, But You're Bringing Me Down är dagens låttips för den nattliga resenären. Om du, likt undertecknad, har en tendens att färdas kollektivt sena kvällar och nätter så vet du att en mörk och dyster sinnesstämning lätt kan infinna sig. Någonstans bland mörkret, klottret och de underliga nattvarelserna som du reser med lägger sig en obeskrivlig känsla av meningslöshet och rastlöshet. 

Botemedlet mot denna svårfångade känsla är musik. Då och då snubblar man över en låt som lägger sig som ett varmt lapptäcke över ens känslomässigt frusna kropp. Sist jag fann en sådan låt så var det Min Klocka Går Efter med Fattaru. Den här gången är det New York I Love You... av LCD Soundsystem. Trots att låten uppenbarligen handlar om det stora äpplet så går det utmärkt att applicera den på vårt kära Stockholm. Den säger kort och gott: Stockholm, jag älskar dig. Men ibland är du lika välkomnande som en oförtjänt käftsmäll.

Dagens Citat

"If you're going to get wet, you might as well go swimming" - Okänd

Varning för Magenta...

Fortsättning följer...

Oh baby! Hoggify!

Pinsaaamt

Tjocktung låt, men måste han vara så oerhört vit? Han är ju vitare än...

• ...kokainet han förmodligen sniffade hinkvis när han insåg att han var ett one-hit-wonder
• ...Michael Jackson (för enkelt, jag vet)
• ...Condoleeza Rice (jag lovar att hon bara är sminkad, hon är egentligen en vit man)
• ...Kenny Starfighter's tänder
• ...Bo Kaspers Orkester
• ...Brenda och Brandon's föräldrar i Beverly Hills 90210
• ...Dansbandskampen

Julbutik

Nu är det dags för reatips igen! Plats: Nybrogatan 45. Tid: 18-23 Dec, vardag: 11-19, helg. 11-17. Encore med vänner gästar Östermalm för andra gången och bjuder på sköna kläder och ännu skönare priser. Gå dit och shoppa alla julklappar så slipper du gå någon annanstans. NK's julskyltning är ändå bara obehaglig, då menar jag inte obehaglig som en kall vind innanför tröjan utan obehaglig som Saw I, II, III, III och Lars Ohly tillsammans.

Under tiden så står jag Ankeborg (naken på underkroppen) på disken i den vanliga butiken och dansar som en Masajkrigare till George Michael's "Faith". Varför gör jag det undrar du? För att jag är uttråkad svarar jag då. För att jag är uttråkad.

Ytlig läsning

Nu vet jag hur det känns att vara Jonas Gardell. Jag har en finne i örat som vägrar försvinna. Det är mer irriterande än en Jysk Bäddlager-reklam.  Dessutom sänker det min "snygg-kille-bakom-butiksdisken"-status med typ femtielva poäng eftersom jag ser ut som en sådan där äcklig äldre herre som får in hela underarmen i örat när jag försöker klia.

Om du undrar över min "snygg-kille-bakom-butiksdisken"-status så har jag inte hittat på den själv. För några veckor sedan klev nämligen en ung kvinna in i butiken och sade:

- Hej! Jag såg din profil genom skyltfönstret.

- Jag beklagar, höhö, skämtade jag som den äldre herre jag är.

- Jag kommer från Stockholmsgruppen och jag tycker du ska skicka in några bilder till oss och berätta lite om dig själv, svarade den unga kvinnan.

- Eh, visst, sa jag och försökte febrilt att dölja ett fånigt, självgott leende.

Jag har förstås inte skickat någonting, men lite bekräftelse är alltid gott. Anywho, som du ser har jag alltså inte tagit "snygg-kille-bakom-butiksdisken-statusen" rakt ur luften, den kommer från annan ort. Då är det även OK att skryta lite om. Det där sista hittade jag just på dock.

The Voice

Som du kan läsa en bit ned på sidan så är jag löjligt hes idag. Hur hes undrar du? Jag tänkte illustrera hur hes jag är i en lite modernare form av media än det skrivna ordet som jag annars brukar bruka så vackert (säg "bruka" 10 gånger i rad så låter det helkonstigt). Jag är så hes att jag inte ens kan skriva. Så här hes är jag:

Laktosintolerans

Jag snubblade just över det konstigaste Youtubefenomenet hittils i historien. Det finns ett oräkneligt antal videos med människor (mest kvinnor då) som ammar sina barn (jag hoppas det är deras i alla fall)! De tycker uppenbarligen att det är en bra idé att slänga fram en svullen graviditetstutte, slå på kameran och sedan lägga upp resultatet på internet så att alla kan se. Det läskiga är att de har fått miljontals träffar, en video hade över 36 miljoner visningar! Vi tar det en gång till för extra undertryck. 36 miljoner visningar!

Jag har svårt att tro att det är enbart nyblivna mammor som tittar på dessa videos i utbildningssyfte. Vilket alltså måste betyda att det sitter en massa snuskisar och tittar på dem och tycker att det är rätt najs. Det är förmodligen 36 miljoner snubbar som surfat in på Youtube, sökt på "breast" och sedan inte kunnat motstå frestelsen. För att klargöra något så är det absolut inte så jag "snubblade" över det här fenomenet, jag kan ärligt talat inte komma på vad jag sökte på. Jag lovar, det är sant, så sluta fråga så mycket! Rent logiskt sett så borde det ju kunna klassas som ett "blowjob" om man tänker efter. Men det var inte det jag sökte på! Däremot ska jag göra det nu för att se vad resultatet blir. Förmodligen någon form av seglingsvideo ("sailing is a blowjob").

Tillbaka till poängen. Jag visste redan att världen är fylld till bredden med idioter, men riktigt så här illa visste jag inte att det var. Man kan ju bli laktosintolerant för mindre! Dagens budskap till världen blir idag således: Usch! Fy! Skäms! Snusk! 

Enjoy!

Sveriges Bästa Live

De här underbara männen (i klippet nedan alltså) såg jag live i Berns vackra salonger igår kväll. Som rubriken antyder så är Hoffmaestro & Chraa förmodligen Sveriges bästa liveakt, de är helt makalösa. Jag utmanar dig att stå still utan att le på en av deras konserter, om du lyckas så äter jag min hatt (old school, jag vet). 

Gårdagens konsert får en extra guldstjärna i marginalen för det feta introt som bestod av häftiga ljud och det ultimata skurktalet från filmen The Warriors. Den får däremot ett minus retroaktivt för att jag totalt har tappat rösten. Deras musik är nämligen oerhört skrålvänlig och med en Nobelefterfest i bagaget så orkade min röst helt enkelt inte med. Jag låter därför som en arg Gollum som just varit på en Hoffmaestro & Chraa-konsert.

Budskapet i just den här låten må vara klyschigare än en smörgåstårta men det är ju inte fel för det. 

Can you dig it? Can you dig it? Caaan you dig iiit?!

Dagens förolämpning: Din j*vla hatt! (ett stort plus för hatten som metafor för någon med en vacker utsida men ingenting på insidan)

Glad Lucia önskar Farbror Barbro

Dagens Kommentar

"I would call the person who made this video a retard, but that would be an insult to all the worlds retards! Danny Gloover? God damn it." - Predikanton (kommentar på en Youtubevideo som skapats av någon med uppenbara stavningsförhinder)

Dagens Filmtips

Det här är två blockbusters du inte vill missa. Den översta är 2012 och den under heter The Day The Earth Stood Still och båda tillhör min absoluta favoritgenre: KATASTROF! Det finns inget som är fullt så uppfriskande som att se jorden gå under inom loppet av cirka 2 timmar. Mums, mums mums!

Missa inte heller High Fidelity som går NU på 5an (den ultimata relationskomedin) och Gangs of New York (med geniet Daniel Day Lewis) som går klockan 21 på måndag på Kanal 9. Mycket nöje!

Ensamseglaren

Min älskade Semlan har lämnat mig. Hon har lämnat mig för en annan. Denna bedragare och fähund går under namnet Sydney och befinner sig någonstans på andra sidan jordklotet. Sydney har lagt beslag på min solsticka för en lång tid framöver, jag ska hälsa på henne i det leende landet i mars men hem kommer hon inte förrän i slutet av april. 

Detta har förstås fått stor påverkan på mitt vardagsliv. I vanliga fall tillbringar jag det mesta av min dyrbara tid i Semlans vackra, väldoftande närvaro men nu är jag plötsligt ensam för första gången på ett och ett halvt år. Jag har en herrans massa tid på mina händer (som man säger på engelska) som jag självklart gör det absolut mesta av. Idag har jag:

• Ätit pizza naken
• Varken diskat eller pluggat (även detta har gjorts naken, inte gjorts, inte inte gjorts? Äh, jag var naken i alla fall)
• Bajsat och Youtubat på samma gång (jag kallar det bruntubning, det kommer bli en grej, tro mig. För den som undrar så tittade jag på en Monty Python-sketch)
• Satt på Independence Day på VHS och sovit genom hela filmen

Som du ser så har jag varit ytterst produktiv. Stundtals uppskattar jag min nyvunna ensamhet, men majoriteten av min tid tillbringar jag naken på golvet, gråtandes i fosterställning. Nu har jag just återhämtat mig från min senaste session, så jag måste passa på att äta något innan det börjar igen. Vi ses snart!

Dagens Metafor: Mina vänner Gandalf och Cilla åker till det leende landet idag och jag är mer Avis än en hyrbil.

Dagens Klipp

Talet från Independence Day som alltid ger  mig rysningar. Det framförs av Bill Pullman, USA's bästa president på länge (ungefär 8 år).

Veckans Låt

En av världshistoriens bästa låtjävlar, serverad på ett digitalt fat här till höger. För dig och endast dig (och typ 40 andra)!

Nobel Night Cap

Idag hade jag på mig mitt livs första livs levande frack. Pingvinstjärt och allt! För den som inte visste det så har en frack ungefär lika många delar som en icke sammansatt Malmbyrå från IKEA och tar ungefär lika lång tid att få ihop. När jag provade den fick jag flashbacks från min tid som hockeyspelare eftersom det var lika tidskrävande som att ta på sig hockeyutrustning, fast med fler och mindre delar. En sak är säker dock, jag är på ren svenska "damn fine" i frack!

Anledningen till min nyvunna fascination för traditionsenlig adelsklädsel är morgondagens Nobelfirande. Mer exakt så gäller det efterfesten som hålls på Kungliga Tekniska Högskolans campus mellan midnatt och den första tunnelbaneavgången. Predikanton kommer självklart vara där i fluga och löjligt blanka skor för att kunna rapportera om det smaskigaste skvallret. Om Jean-Marie Gustave Le Clézio ger Prins Carl Philip en skinnhiss på herrtoaletten så är det här du hör det först. Önska mig lycka till!

Kommer Prins Carl Philip få en Carl på sin Philip? Blir han äntligen en karl? Fortsättning följer...

Dagens Citat

"Privatlivet är något man kan sälja, men inte köpa tillbaka" - Bob Dylan

Dagens skämt

Jag kom just att tänka på ett skämt jag drog för ungefär ett halvår sen. That's right, jag tycker att jag är så rolig att jag memorerar mina egna skämt i minst 2 år efter lansering. Problemet är bara att alla andra inte alltid har samma åsikt. Följande skämt är ett bra exempel. I mina ögon är det ett modernt mästerverk, om än något simpelt, så ändå måttligt fantastiskt. Men när skämtet presenterades första gången så bara skruvades det i stolar och rullades med ögon. Det var lika dött som på ett Shan "The Man" Atci-framträdande! Därför gör jag nu ett nytt försök och låter dig döma. Smaka på det här din gamla pirat!

Anonym: - Hmm, jag undrar om det finns något förhållande mellan rumpan och magen?
Predikanton: - Om det finns ett förhållande så är det nog ett ganska dåligt sådant, eftersom rumpan får ta väldigt mycket skit från magen!

(Studioskratt - Seinfeldtrudelutt - Aaand cut!)

...

Jag har tagit som min personliga uppgift här i livet att ha ganska mycket roligt. Men detta är förstås helt omöjligt om man inte har någon att ha ganska mycket roligt med. Delvis därför skriver jag här, på internet du vet (för att du ska ha ganska mycket roligt alltså). Men mest skriver jag för att inte bara bevara utan också utveckla min språkliga förmåga. Detta är något jag anser att alla borde göra, gammal som ung, smart som dum (det vill säga Predikanton som Blondinbella (tycker du att det personexemplet gått över sitt bäst-före-datum? Gör som vanligt, skriv en arg insändare!)).

Idag däremot, så har jag pluggat i X-antal timmar och min hjärna går på sparlåga. I vanliga fall hade jag skrivit något klämmigt om detta faktum, t ex "Idag är jag så trött att Leif GW Persson framstår som Ty från Extreme Home Makeover". Men idag (som rubriken antyder) är jag helt enkelt för slut i nudeln för att använda ord. För att illustrera hur bränd jag är i kolan så använder jag istället följande videoklipp:



Tack för idag önskar Predikanton - Ganska mycket rolig.

Vad hände sen: Daniel Stern

Hej min vän. Såg du Ensam Hemma i söndags? Det gjorde jag och jag kan ju bara konstatera att den filmen aldrig blir tråkig. Jag spenderade halva filmen sittandes vid datorn, tittandes på de andra små barnen som tittade på filmen (min vän, min bror och hans tjej) och de skrattade för glatta livet medan deras forna barndom formligen lös i deras leende ögon. Det var en fröjd! 

Den stora behållningen i filmen är förstås det klassiska skurkparet bestående av Harry (Joe Pesci) och Marv (Daniel Stern). Aldrig förr har slapstickhumor varit så bra. Spikar i foten varvas med flygande färgburkar, tjära och fallande strykjärn. Skratten haglar tätt minst sagt. 

Men i alla fall, för att komma till saken. När jag såg Marv, som tydligen går under namnet Daniel Stern i vuxenvärlden, så såg jag min chans att starta en artikelserie som jag tänkt skriva väldigt länge nu. Nämligen: Vad hände sen? Det finns så många människor som gjort oförglömliga insatser i dagens mediafierade (nej, det är inte ett riktigt ord) värld bara för att  försvinna lika snabbt som de dykt upp. Jag tror att jag gör oss alla en tjänst genom att ställa frågan: Vad hände sen?

Jag har gjort lite efterforskningar och spårat dagens offer. Här får ni svaret på vad som hände sen:

Offer: Daniel Stern

Yrke: Skådespelare

Rollen vi minns: Den dumma, klumpiga och därför älskvärda inbrottstjuven Marv i Ensam Hemma från 1990.

Det här hände sen: Efter rollen som Marv i Ensam Hemma red Daniel på en framgångsvåg för en tid framöver. Han spenderade stora delar av sin tid på Hollywood Boulevards hetaste klubbar där hans redan befintliga alkoholbesvär förvärrades. Han började även sniffa kokain som om det var nässpray. Detta fick resultatet att han började umgås med fel sorts människor och drog på sig saftiga knarkskulder än Leila K. Daniel började nu spela på hästar för att kunna betala tillbaka sina skulder. Han blev förstås pank och skuldsatt upp över öronen. Någonstans i mitten av 90-talet flydde han landet under dödshot från den mexikanska maffian. 

Sedan dess har han inte skådats av mänskliga ögon förrän nu. Jag, Predikanton, har hittat honom. Daniel Sterns desperata flykt undan Burritomaffian ledde honom till Litauen där jag hittade honom, inte mindre än 18 år efter hans roll som Marv i Ensam Hemma. När han insåg att han blivit hittad högg han mig med en blomspade i låret och började sedan springa i oregelbundna cirklar. Han tröttnade dock när han till slut insåg att han inte kommit någon vart, varpå han lugnade ned sig och gick med på att svara på några frågor. 

Det visade sig att Daniel kommit till Litauen 1996. Han hade ingen aning om hur men att döma av tatueringarna han fått på vägen så antog han att det var med någon form av fraktskepp. Han hittades av en from pastor som gick med på att hjälpa honom på det enda villkoret att han fick kalla honom Marv. Daniel lämnade den fromme pastorn i sällskap med hans fru 3 veckor senare. De bosatte sig tillsammans på den litauiska landsbygden där de nu driver ett ekologiskt lantbruk tillsammans med sina 14 barn. De odlar en sällsynt art av vitryska nässlor och driver även ett hostel för kortvuxna män. Han hävdar bestämt att han är lyckligare än någonsin, men det är svårt att se om han är ärlig eftersom han har två porslinsögon. Himla trevlig kille dock!

Det här var första delen av följetången Vad hände sen? Den presenterade presentationen presenterades av Predikanton - Underbar som en blottare.