Ur askan i...

Räddningen är här! Jag läste just en artikel i Dagens Medicin från 29 oktober. Där stod det att svavelväte, en gas som finns i pruttar (även: fisar, mökar och fjärtar), kanske har stor del i kroppens reglering av blodtrycket. I klartext (eller på Expressens löpsedel) betyder detta alltså att: Fjärtar botar högt blodtryck!

Räddningen är alltså här för alla smygfeta svenskar med blodtrycksproblem. Däremot är domedagen kommen för resten av oss. Medan de ursäktar sin ökade gasproduktion på tunnelbanan till jobbet (tänk rusningstrafik och filfisar) med att det är blodtryckssänkande så får vi andra i allt större utsträckning stå och finna oss i deras tarmfloras illaluktande utsvävningar. Ur askan i prutten skulle man lite barnsligt kunna säga.

Kuriosa: Experimenten utfördes på möss. Det kan ju ha varit det roligaste forskningsuppdraget i modern tid. - Vad jobbar du med? - Jag observerar och mäter musmökar!

Dagens fråga: Luktar en musfis?

OBS! Musfisarna i dagens inlägg skall ej blandas ihop med muttpruttar som är av en helt annan natur.

Funktioner

Predikanton är lite som en ny mobil; rolig, lite svår att förstå till en början och nu även med musikfunktion!


Missa till exempel inte Mac Attacks favorit: N.E.R.D - Lazer Gun

Dagen då en surgubbe gjorde min dag

Idag hände något som aldrig hänt förut. Aldrig någonsin tror jag. Ja, rubriken avslöjar väl liite vad jag pratar om men historien är väl värd en läsning ändå. Klara, färdiga, hockey!

Denna korta berättelse börjar hemma hos min kära Solstickan (alt: Skitunge el. Semlan) som jag kysste adjö och lämnade kring klockan 11 i morse för att cykla till jobbet. Jag hoppade upp på min trogna japanska mountainbike och slirade ned för den livsfarliga lövblöta backen med 25 % lutning. Sen var det raka vägen mot Danderyds Sjukhus som gällde och jag trampade på i vanlig ordning. Under bron där Roslagsbananen går svängde jag upp på cykelvägen. Jag trampade ett par gånger och greppade styret extra hårt. Inga konstigheter så långt när plötsligt någon skrek i högan sky:

-      OJ! HAR DU INGEN RINGKLOCKA?!

Denna “någon” visade sig vara en surgubbe som gick på gångvägen, bredvid cykelvägen där jag befann mig. Han blev så oerhört förgrämmad över att jag kunde vara så fräck att jag cyklade förbi honom på cykelvägen när han gick där på gångvägen så fridfullt.

Jag blev naturligtvis helt tagen på sängen eftersom jag inte gjort något fel. Millisekunden efter hans arga utrop tänkte jag som vi alla gör när en idiot har sagt något idiotiskt till oss: ”Vad ska jag säga tillbaka? Jag måste ju säga något smart!?” De små grå började jobba febrilt, vad skulle jag säga? Jag cyklade rätt fort så betänketiden började snabbt rinna ut. Ett par alternativ utkristalliserade sig snabbt:

1)    - NEJ, HAR DU EN DU KAN LÅNA MIG?

2)    VADÅ DÅ? HAR DU BLIVIT AV MED DIN?

3)    NEJ, HAR DU INGEN VETT OCH SANS GUBBE?

Eller varför inte bara:

4)    JO, MEN JAG VILLE SKRÄMMAS LITE!

 Men jag hann aldrig slänga ur mig något av dessa klyftiga svar. För innan jag hann säga något blev jag helt överväldigad av hur absurd surgubbens reaktion var. Resultatet av detta blev att jag kände ett skratt bubbla upp inom mig. Skrattet i mitt bröst var så plötsligt, det var så starkt, det var så värmande…så jag skrattade.

Nu talar jag inte om något elakt hånskratt eller ett litet skratt för min egen skull. Jag talar om ett sådant skratt man ser på film när en äldre herre med skägg, kanonkula och pondus lutar huvudet tillbaka och släpper loss ett så djupt och rungande skratt att hela rummet vibrerar.

Mitt skratt var högt och långt och det fyllde luften med glädje. Det vällde ut över Mörbyskolan och ekade över Danderydskyrkans ängar. Det fyllde folket på Eneby Torgs hjärtan med lycka och botade de sjuka på Danderyds Sjukhus. Mitt skratt var högt och långt och det fyllde luften med glädje!

Det här min vän, var berättelsen om dagen då en surgubbe gjorde min dag…

Det här var en ganska frikyrklig presentation av Predikanton – Jesus nästkusin på moderns sida.

Dagens Definition

dörr [durr] dörrars viktigaste funktion är att stänga av öppningar så att tillfredställande  avskärmning erhålls men att samtidigt tillåta kommunikation och transporter in och ut.

Haha! Don't you just love it! Vem skrev den där liksom? Tänk dig scenariot: Du jobbar på Nationalencyklopedin. Chefen kommer in på ditt kontor. Han kliar sig lite i huvudet och kväver en gäspning. Sen öppnar han munnen och säger: 

- Du-ääh...jag skulle behöver en...eh...en definition för vad en dörr är.

- Du vad? svarar du konfunderat.

- Jag skulle behöva definitionen...hrrm...för vad en dörr är.

- En dörr?

- Japp, en dörr. Jag behöver den på mitt skrivbord senast på onsdag.

- ...

Dagens definition presenterades i samarbete med min gode vän Mac Attack. Ett stort tack till dig och må gudarna ge dig många goda skördar och lika många fruar!

...och kom ihåg:

Predikanton älskar definitioner!

A Case Of The Mondays

Du har väl inte missat den nya, den fantastiska, den snabbkäftade A Case Of The Mondays? Jo det har du, för min vän (vi kallar honom Fisk) startade den för bara 5-6 minuter sedan (läs: dagar). 

Han är, likt jag själv (belåtet leende), språkligt begåvad och skriver kul och inspirerande på ett sätt som tvingar mig att höja ribban till en nivå som inte ens Stefan Sjöberg skulle klara (jag utesluter Staffan Holm ur detta exempel, och denna oerhört långa mening, av den enkla anledning att han är en sådan oerhörd jävla hatt). 

"Fisk" jobbar inom media och är således tvungen att vara lika rapp i käften som Filip & Fredrik för att överleva. Enda skillnaden är att han är rolig också. Gör som svenska fotbollslandslaget borde gjort för länge sedan och prova något nytt. Börja med att läsa "Fisks" hysteriskt roliga TV-guide med en gång!

Predikanton rekommenderar:

A Case Of The Mondays

Beverly Hounsou

Visste du att de visar Beverly Hills 90210 med min byxkompis Luke Perry på TV400? Inte nog med att de är hysteriskt klädda (vad sägs om prickiga cykelbyxor ovanpå tights med en rosa kavaj under en väst med pins på). 

Man kan även stöta på en och annan oväntad skådespelare i leden. I dagens avsnitt kunde man till exempel beskåda ingen mindre än den mycket seriöse aktören Djimon Hounsou  i rollen som fåordig och skrämmande dörrvakt. Det ska även tilläggas att hans insats var under all kritik. Han var ungefär lika karismatisk som Fredrik Reinfelts morgonmüsli (jag ber om ursäkt för den torra metaforen, men det är trots allt måndag).

Djimon Hounsou är snart bioaktuell i den actionfyllda actionfilmen Push som innehåller action och Dakota Fanning. Se nedan.

Blind Hälsorisk

Jag har observerat en tragisk trend i dagens TV-reklamklimat. För varje dag som går så blir reklamen mer och mer diskriminerande mot blinda. Vissa reklamer är faktiskt en ren och skär hälsorisk. Ironin i det hela är att det är läkemedelsreklamer som utgör den största risken. Deras slogans är helt enkelt inte särskilt genomtänkta för den blinde. Ta dessa två exempel:

Esberitox - En läkemedelsförpackning säger till en annan: - Har du migrän? Ta en bit av dig själv!

Eeze - Lider du också av migrän? Ta Eeze (uttalas: is) vid första sympton.

Jag tycker mitt oroväckande budskap framgår med all önskvärd tydlighet. Kommentarer är överflödiga. Fast jag måste ändå säga att även om jag inte är någon expert så tror jag inte att man kan bota migrän med varken is eller kannibalism. Har inte de blinda det svårt nog?

Dagens LÄNK!

A Case Of The Mondays

Obs! LÄNK ovan!

Operation/Aktivitet

Läste du den där galna artikeln i Metro eller City, vilken det nu var? Jag vet inte säger du, för du vet inte vilken artikel jag syftar på! Det ska jag säga dig min vän. Jag syftar på en artikel som berättade om en ascool (jag tror det är den medicinska termen) operation någonstans i USA. Ett operationslag hade där opererat en mans hjärna medan han var vaken och spelade banjo! Mannen i fråga hade stora problem med darrningar i händerna så läkarna gick in i hjärnan och hittade darrfelet i hans hjärna och stängde av det. Riktigt tokballt!

Den logiska följden på detta fenomen (i Predikantons värld) blir förstås att fundera på vad nästa steg blir. Om man kan operera en mans hjärna medan han spelar banjo, vad kommer då härnäst? Här nedan följer några möjliga varianter:

• Att operera en kvinnas hjärna medan hon spelar banjo
  
• Att göra en rotfyllning samtidigt som patienten sjunger karaoke
• Att utföra en omskärelse under samlag
• Att genomföra en hjärttransplantation under en hockeymatch
• Att amputera ett ben under ett 100-meters lopp.

Har du några egna förslag som är bättre än mina är du varmt välkommen att skriva in dem här nedan. Vi kan ha en liten tävling, det är ju alltid roligt. Den som kommer på den bästa operation/aktivitet-kombinationen vinner en polsk bikinivaxning och en kassettspelare med ett batteri i. Möjligheterna är till synes oändliga, vilket leder oss till dagens citat:

"There's no end to the possibilities" - Jim Carrey i The Cable Guy

Dagens Idiot

Jag blev så fruktansvärt lack idag när jag läste "Living"-delen i Metro!

Om du har varit här förut betyder det dels att du har återvänt, men också att du är medveten om min boendesituation. Jag är lika bostadslös som en thailändsk byracka. Det är av den anledningen som jag fick en så potent reaktion på vad jag läste i tidningen. Det var ett reportage från HSB's nybygge i Blåsut. De bygger tydligen relativt billiga och rymliga lägenheter för gemene man och snyggar upp ett fullt område på samma gång. Så långt allting gott tänkte jag, tills jag läste följande mening:

"HSB har tagit reda på att små lägenheter för singlar är väldigt efterfrågat just nu"

(!)

HSB har tagit reda på att små lägenheter är väldigt efterfrågat just nu?! Vilka jubelåsnor! Hur har de tagit reda på det månne? Har de frågat vem som helst från ett dagisbarn till en komapatient så har de förmodligen fått det svaret. Fnys! Ett byggföretag (m.m) som plötsligt råkat inse att det finns en efterfrågan på små lägenheter i den här staden. Ibland blir man kort och gott mörkrädd. Jag hoppas bara att det var reportern som var dum i huvudet och inte HSB. "Har tagit reda på"...fy fan! Ibland undrar man...

Predikanton Marketing

Hej läsare, skummare, smygtittare, fans och kritiker (hehe som om det fanns några såna). Idag tänkte jag ge mig in i Idoldebatten. Men inte på det sätt som du är van vid. Som du kanske redan vet så gör vi saker lite annorlunda här på Predikanton. Det är nämligen på det viset att jag har lite framgångstips till en av deltagarna, kalla det konstruktiv kritik om du vill. Jag riktar mina synpunkter till den sockersöta Anna Bergendahl.

Om du råkat titta på Idol 2008, befunnit dig nära en TV eller befunnit dig nära någon som befunnit sig nära en TV, då har du förmodligen hört talas om denna Idol-Anna. Hennes version av låten "Have A Heart" av Bonnie Raitt fick hela juryn att göra på sig i ren upphetsning och varenda osäker, kärlekstörstande fjortonåring med lugg att börja sjunga i baston ackompanjerat av en gitarr.

Sedan hennes fantastiska audition har det dock (grundat på det lilla jag sett) varit en stadig nedförsbacke för henne. Det är här som Predikanton Marketing kommer in i bilden för att hjälpa henne nå toppen. I modern marknadsföring handlar det om att lägga på värden på den befintliga produkten, ungefär som att stoppa in en kamera i en mobiltelefon. Det är precis detta vi ska göra, alltså inte stoppa in en kamera i Anna Bergendahl men nästan. Om du tittat på Idol så vet du att hon bortsett  från sin vackra röst också är välsignad med en oproportionerligt stor panna. Därför ska vi i nästa fredagsfinal projicera film på Annas panna medan hon sjunger. Folk kommer bli som tokiga. Tänk dig bara när det är hennes tur och Peter "Du-kan-se-att-jag-jobbar-med-media-på-min-frisyr" Jihde tar scenen och på sin vackra,  reserverade småländska säger:

- Och här kommer Anna Bergendahl med låten "Girls Just Wanna Have Fun" och komedin "Hot Shots 2" i pannan!'

Videon visas endast i utbildningssyfte

Dagens Citat

"Competence is like porn. You know it when you see it." - Bill Maher

zzz...

Nu ska jag unna mig en old fashioned/old school/gammal hederlig tupplur. Nu snackar jag inte om nån j*vla "power nap", utan om en äkta svensk tupplur. Jag ska lätta på slipsens tryck mot min strupe, ta av mig manschettknapparna och lägga mig på soffan. Inte på sängen...soffan. Sen ska jag lägga höger fot över den vänstra, knyta händerna över bröstkorgen och falla in i djup och ljuvlig mitt-på-dagen-sömn. Jag återkommer när jag öppnar mina korpgluggar igen...

Bonde söker...

Såg du Bonde söker Bråk igår? Det gjorde jag. Det var nästan fenomenalt. Vilket smart initiativ för att få innerstadskidsen att sluta bråka. Programmets budskap var klart och tydligt: Det är bara bönder som går runt och söker bråk, inte coola innerstadskids! Genialt...

Sverigesota

Såg du 1 2 3 Saker (Varje Svensk Bör Veta)? Det gjorde jag. Det var nästan fenomenalt. Roligt OCH lärorikt. Som Predikanton, fast...lärorikt. Dagens program som var det första av 10 hade utrikestema. 

På plats nummer 5 i deras lista över saker varje svensk bör veta hamnade "Amerikabrevet". Det var i det här fallet ett samlingsnamn för alla de brev som skickades hem till fattiga Sverige från underbara Amerika under 1800-talet och början av 1900-talet. Över en miljon svenskar emigrerade tydligen till staterna. Den spontana reaktionen är: SHIT! Men det kommer mera. Gissa vart de flesta flyttade...Minnesota?! Igen för extra effekt: Minnesota?!

Minnesota!?

2005 var 9,6 % av befolkningen i Minnesota (?!) av svensk härkomst. Min fråga är: Vad f*n skulle svennarna dit och göra? De sjappade från Sverige, satte sig på en rutten segelbåt till "Amerrka" (läses på småländska) där de bajsade, kräktes, åt, skörbuggade och sov ovanpå varandra i en dryg månad. Bara för att vid landstigningen genast bosätta sig i Minnesota (?!); som har EXAKT samma pruttklimat som Sverige!?! Förklara den logiken är du snäll, den är nämligen helt förlorad på mig.

Om man flyttar från Svea-Potatis-Surströmming-Granar-Minusgrader-Rike så flyttar man väl inte till Minne-Potatis-Surströmming-Granar-Minusgrader-Sota?! Det är ju som att bo i Alaska och åka på semester i Sibirien...permanent! Vad är det för fel på Florida? Kalifornien? Texas? Skåne? Svenskar?

Borta bra men hemma bäst antar jag...

['åtum]

El Luchador

Allergier, datorhaverier, skola och jobb hela veckan, tenta på fredag, hemlöshet och musarm. Blanda ihop detta i en rostfri skål från IKEA och toppa med att jag är flickvänslös hela veckan. Ja du, ingredienserna är många i den skitsmörgås som är mitt liv.

För det otränade ögat, för en ovan läsare, en vanlig dödlig, skulle detta kunna tolkas som mållöst gnäll och till synes onödig pessimism. Men se där har du fel (du, som i den ovane läsaren, den vane läsaren har förstås rätt)! Jag är faktiskt väldigt nöjd med min tillvaro i största allmänhet. Denna skriftliga avlastning av negativt gepäck (läs: bagage) gjordes till 10 % i rent terapeutiskt syfte. Man måste trots allt veta vad ens problem är för att kunna göra något åt dem. De övriga 90 %(-en?) av mitt syfte var helt sonika att jag skulle få använda den svenska formen av det engelska ordet "crap sandwich", här direktöversatt till dess svenska motsvarighet "skitsmörgås". Personligen finner jag detta ord synnerligen roande. Men jag är å andra sidan en obotlig ordonanist (OBS! Ordet läses: ord-onanist och är en benämning på en mansperson som är språkrunkare, ordet finnes i Svenska Akademiens Ordbok f r o m 1 jan, 2009)

Det ska tilläggas att jag är en aktiv motståndare, alternativt aktivt ointresserad (ännu ett favorituttryck) av negativitet. En individ har i min mening rätt till en dålig dag i veckan, alternativt 5 min gnäll per dag, sen räcker det. Lite läpphäng kan vara skönt, men för mycket är Shan "The Man" Atci (läs: bara jobbigt). 

Jag spenderade stora portioner av mina tonår som sur och trött och bestämde mig en dag för att vända på klacken och den sura minen. Nu skiner ett ljus i mitt bröst, tio gånger starkare än det ljus Triad sjunger om i juletid. Så om du någonsin ser mig med en sur min eller hör mig stöna i moll; tänk då på dessa rader. Ty jag har svurit en ed att vara en bärare av glädje och småbarnskratt i denna tungsinta värld. Revolutionen har bara börjat. Den mexikanska frihetskämpen på min högra axel höjer sina revolvrar i luften och vrålar så högt hans yttepyttesmå, nedrökta lungor orkar: VIVA PREDIKANTON, EL LUCHADOR DE LOS QUE SE RÍEN! VIVA LA REVOLUCIÓN DE LA FELICIDAD! AY AY AY AY!!!

Dagens sär skrivning: O sexiga. Exempel: Det där var det o sexigaste jag har sett.

Fotnoter:

1) Har du tänkt på har snabbt en text bara kan spåra ur fullkomligt? Phew!

2) Jag ber om ursäkt för eventuella språkliga snedsteg, svenska och/eller spanska.

3) För översättning, var vänlig och kontakta reception eller skriv en kommentar.

Hrrm...

This is not a bild-rebus. This is Predikanton saying: Jag hatar datorer! Datorer hatar mig. Men framförallt: Jag hatar datorer!

Sensmoralen i detta inlägg var att jag hatar datorer. Datorn på bilden har inget med mitt hat att göra, även om den säkert har potential.

Fråga Inte