Nagelsaxar och handkräm

Semlan håller på och packar inför en flygresa till exotiska Helsingborg. Vad gör jag? Jo, jag ligger i soffan och övervakar spektaklet. Allt gick smärtfritt fram tills alldeles nyss när hon med ett tjut kom på att man bara får ha 100 milliliter vätska i handbaggaget. Hon vara nära ett raseriutbrott när jag tog ett fast grepp om hennes axlar, ruskade om henne och skrek: "Lugna ner dig för Guds skull, det här är precis vad de vill. Varje gång du blir arg på flygsäkerheten så vinner terroristerna. Är det vad du vill?! Va?! Svara mig!!!"

Lyssnar för övrigt på Bruce Springsteen's - The Seeger Sessions för att åstadkomma en ljudbild som matchar den kaotiska miljö som är Semlans flickrum. Ordningen på denna lilla yta är en ganska känslig fråga. Varför vågar jag då säga detta? För att när hon läser detta så är hon 60 mil bort. Mohahaha!

Att vara eller inte vara...

...det är inte en fråga. Det är mer ett uttalande.

...men den är ju bara så söt!

Finsk Massaker

Kan någon vara så vänlig och upplysa mig om vad i hela fridens namn en finsk massage är!? I vanliga fall hade jag spunnit ur totalt i en fantasifull utläggning om hur finsk massage utövas med en kombination av björkris, moraknivar, vodka, självmord, oprovocerat våld och argsinta svordomar. Men jag har vuxit upp, så jag ska inte göra det...

Vidare så undrar jag även följande: Innefattar klassisk massage på något sätt Beethoven och smisk med dirigentpinne? Samt: Är Rehatron en legitimerad kiropraktor/transformer-robot från yttre rymden, ungefär som Megatron, fast utan all ondska?

Gossip - Music For Men

Gossip på Spotify. Inte nog med att de gör fantastisk, medryckande raka-rör-rock, omslaget till deras album passar även som en haka i en ögonhåla här på Predikanton, kan man be om något mer? Apropå kvinnans könslösa utseende (bilden) så säger jag som jag sa som rebellisk tonåring: "Shit vad han ser ut som en tjej!"

Dagens Idiot Be A Predikanton

Idag hade jag en händelserik färd till jobbet. Det ska sägas att jag lätt fascineras av relativt obetydliga händelser. Jag åkte i alla fall på min vassa Encore-longboard och lyssnade på min gamla kompis Frank Sinatra (en icke rekommenderad kombination, musik och longboard alltså, Frank är det inget fel på).

Den första händelsen ägde rum när Frank som allra bäst höll på att smeka ut orden till Luck Be A Lady. Exakt (exakt!) samtidigt som Frank sjöng ordet 'stick' ("stick with me baby") så körde jag över en pinne (eng: stick)! Hur ofta har det hänt i världshistorien liksom?!

Den andra händelsen ägde rum i samma ögonblick som jag precis börjat svaja i takt till My Kind of Town. PANG! sa det, när jag plötsligt krockade med en annan man på fyra hjul. Det var ingen kraftfull smäll, det var mer som en lite för våldsam kram, ungefär som en sådan du får på julafton av din lätt överförfriskade farbror Eilert som inte riktigt listat ut hur man kramar en annan människa. Problemet var bara det att krockoffrets fyra hjul inte satt på en bräda utan på en permobil. Den funktionshindrade gentlemannen i permobilen, vi kallar honom Tryggve, tittade upp på mig med arg och besviken blick och sa: - Vad gör du? Ser du inte att jag har grönt?! - Förlåt" sa jag och klappade på permobilens säte istället för på mannens axel (kändes utomordentligt fånigt). Med cirka 34 surt dömande blickar på mig så brädade jag därefter därifrån i en väldig fart.

Varför kan jag inte bara göra som vanligt folk och krocka med en gammal hederlig, arg cyklist? Eller en småfull tysk turist? Till och med en hormonell småbarnsmamma hade varit att föredra. Men, nääh, jag ska naturligtvis krocka med en funktionshindrad så att varenda människa inom en 100 meters radie utnämner mig till Dagens Idiot. Apropå det:

Dagens Idiot: Predikanton

OBS! Om du inte redan lagt ihop två och två så säger jag det rakt ut; händelse nummer två var förstås en direkt följd av fascinationen för händelse nummer ett.

Dagens Ord

Idag gör Predikanton "en SVT" och slår ett slag för public service. Idag tänkte jag nämligen försöka lära samtliga 9 läsare (inklusive mig själv) ett nytt ord. Jag slänger ut ett ord och sedan gör jag som Michael Jackson efter en plastikoperation och hoppas att något fastnar. Likt kvällstidningarna och den amerikanska författaren Chris Anderson så skiter jag blankt i källkritik och norpar allt från Wikipedia. Dagens ord är:

Nepotism (av latinets nepos = barnbarn, nevö, avkomma), på svenska även kallat svågerpolitik, är en nedsättande benämning på handlingar eller ansträngningar i affärslivet eller politiken som görs i syfte att gynna släktingar, i regel på bekostnad av andra intressenter.

Företeelsen är känd sedan antiken. Särskild ökänd var svågerpolitiken bland biskopar och påvar under medeltiden och renässansen. Den upplevde ett uppsving under påvarna Klemens V, Johannes XXII, Klemens VI och Innocentius VI. Sin kulmen upplevde den påvliga nepotismen mellan 1400-talet och 1600-talet, när påvesläktingar erhöll hela områden i kyrkostaten som förläningar för att kunna upprätta egna furstendömen. Nepotism förbjöds slutligen i alla sina former av Innocentius XII 1692.

I aktuell politik ses exempel på nepotism när politiska eller fackliga makthavare förser släktingar med uppdrag som ger dem ekonomisk vinst eller andra fördelar. Det kan ske genom att konkurrensen i anbudsförfaranden utestängs eller genom att ge de anhöriga förtur i bostadsköer och dylikt.

Exempel på nepotism:

Ursäkta den struliga layouten men Bloggers gränssnitt är bråkigare och mer oberäkneligt än ett problembarn på fultjack.

Katastrof!

Spana in trailern till min nya favoritfilm (som jag ännu inte sett). Det är en orgie i katastrofer, katastrofer och åter katastrofer. Katastrof-film är världens bästa filmgenre och 2012 kommer att bli historiens värsta rulle, delvis för att den är mest katastrofal, men även för att den innehåller en skådespelare med det hutlöst löjliga namnet Chiwetel Ejiofor! Jag lovar att det är ett anagram för typ "Hemorojdchips"...