2009-07-28

Nagelsaxar och handkräm

Semlan håller på och packar inför en flygresa till exotiska Helsingborg. Vad gör jag? Jo, jag ligger i soffan och övervakar spektaklet. Allt gick smärtfritt fram tills alldeles nyss när hon med ett tjut kom på att man bara får ha 100 milliliter vätska i handbaggaget. Hon vara nära ett raseriutbrott när jag tog ett fast grepp om hennes axlar, ruskade om henne och skrek: "Lugna ner dig för Guds skull, det här är precis vad de vill. Varje gång du blir arg på flygsäkerheten så vinner terroristerna. Är det vad du vill?! Va?! Svara mig!!!"

Lyssnar för övrigt på Bruce Springsteen's - The Seeger Sessions för att åstadkomma en ljudbild som matchar den kaotiska miljö som är Semlans flickrum. Ordningen på denna lilla yta är en ganska känslig fråga. Varför vågar jag då säga detta? För att när hon läser detta så är hon 60 mil bort. Mohahaha!

Att vara eller inte vara...

...det är inte en fråga. Det är mer ett uttalande.

2009-07-26

2009-07-21

Finsk Massaker



Kan någon vara så vänlig och upplysa mig om vad i hela fridens namn en finsk massage är!? I vanliga fall hade jag spunnit ur totalt i en fantasifull utläggning om hur finsk massage utövas med en kombination av björkris, moraknivar, vodka, självmord, oprovocerat våld och argsinta svordomar. Men jag har vuxit upp, så jag ska inte göra det...

Vidare så undrar jag även följande: Innefattar klassisk massage på något sätt Beethoven och smisk med dirigentpinne? Samt: Är Rehatron en legitimerad kiropraktor/transformer-robot från yttre rymden, ungefär som Megatron, fast utan all ondska?

2009-07-20

Gossip - Music For Men



Gossip på Spotify. Inte nog med att de gör fantastisk, medryckande raka-rör-rock, omslaget till deras album passar även som en haka i en ögonhåla här på Predikanton, kan man be om något mer? Apropå kvinnans könslösa utseende (bilden) så säger jag som jag sa som rebellisk tonåring: "Shit vad han ser ut som en tjej!"

2009-07-11

Dagens Idiot Be A Predikanton

Idag hade jag en händelserik färd till jobbet. Det ska sägas att jag lätt fascineras av relativt obetydliga händelser. Jag åkte i alla fall på min vassa Encore-longboard och lyssnade på min gamla kompis Frank Sinatra (en icke rekommenderad kombination, musik och longboard alltså, Frank är det inget fel på).

Den första händelsen ägde rum när Frank som allra bäst höll på att smeka ut orden till Luck Be A Lady. Exakt (exakt!) samtidigt som Frank sjöng ordet 'stick' ("stick with me baby") så körde jag över en pinne (eng: stick)! Hur ofta har det hänt i världshistorien liksom?!

Den andra händelsen ägde rum i samma ögonblick som jag precis börjat svaja i takt till My Kind of Town. PANG! sa det, när jag plötsligt krockade med en annan man på fyra hjul. Det var ingen kraftfull smäll, det var mer som en lite för våldsam kram, ungefär som en sådan du får på julafton av din lätt överförfriskade farbror Eilert som inte riktigt listat ut hur man kramar en annan människa. Problemet var bara det att krockoffrets fyra hjul inte satt på en bräda utan på en permobil. Den funktionshindrade gentlemannen i permobilen, vi kallar honom Tryggve, tittade upp på mig med arg och besviken blick och sa: - Vad gör du? Ser du inte att jag har grönt?! - Förlåt" sa jag och klappade på permobilens säte istället för på mannens axel (kändes utomordentligt fånigt). Med cirka 34 surt dömande blickar på mig så brädade jag därefter därifrån i en väldig fart.

Varför kan jag inte bara göra som vanligt folk och krocka med en gammal hederlig, arg cyklist? Eller en småfull tysk turist? Till och med en hormonell småbarnsmamma hade varit att föredra. Men, nääh, jag ska naturligtvis krocka med en funktionshindrad så att varenda människa inom en 100 meters radie utnämner mig till Dagens Idiot. Apropå det:

Dagens Idiot: Predikanton


OBS! Om du inte redan lagt ihop två och två så säger jag det rakt ut; händelse nummer två var förstås en direkt följd av fascinationen för händelse nummer ett.

2009-07-09

Dagens Ord

Idag gör Predikanton "en SVT" och slår ett slag för public service. Idag tänkte jag nämligen försöka lära samtliga 9 läsare (inklusive mig själv) ett nytt ord. Jag slänger ut ett ord och sedan gör jag som Michael Jackson efter en plastikoperation och hoppas att något fastnar. Likt kvällstidningarna och den amerikanska författaren Chris Anderson så skiter jag blankt i källkritik och norpar allt från Wikipedia. Dagens ord är:

Nepotism (av latinets nepos = barnbarn, nevö, avkomma), på svenska även kallat svågerpolitik, är en nedsättande benämning på handlingar eller ansträngningar i affärslivet eller politiken som görs i syfte att gynna släktingar, i regel på bekostnad av andra intressenter.

Företeelsen är känd sedan antiken. Särskild ökänd var svågerpolitiken bland biskopar och påvar under medeltiden och renässansen. Den upplevde ett uppsving under påvarna Klemens V, Johannes XXII, Klemens VI och Innocentius VI. Sin kulmen upplevde den påvliga nepotismen mellan 1400-talet och 1600-talet, när påvesläktingar erhöll hela områden i kyrkostaten som förläningar för att kunna upprätta egna furstendömen. Nepotism förbjöds slutligen i alla sina former av Innocentius XII 1692.

I aktuell politik ses exempel på nepotism när politiska eller fackliga makthavare förser släktingar med uppdrag som ger dem ekonomisk vinst eller andra fördelar. Det kan ske genom att konkurrensen i anbudsförfaranden utestängs eller genom att ge de anhöriga förtur i bostadsköer och dylikt.

Exempel på nepotism:



Ursäkta den struliga layouten men Bloggers gränssnitt är bråkigare och mer oberäkneligt än ett problembarn på fultjack.

2009-07-06

Katastrof!

Spana in trailern till min nya favoritfilm (som jag ännu inte sett). Det är en orgie i katastrofer, katastrofer och åter katastrofer. Katastrof-film är världens bästa filmgenre och 2012 kommer att bli historiens värsta rulle, delvis för att den är mest katastrofal, men även för att den innehåller en skådespelare med det hutlöst löjliga namnet Chiwetel Ejiofor! Jag lovar att det är ett anagram för typ "Hemorojdchips"...

2009-06-30

2009-06-29

Dagens Lista

Idag riskerar verklighetens Sheriffen av Nottingham att dömas till 150 års fängelse. Var det en tillräckligt bra liknelse? undrar jag i skrivande stund. Jag talar i alla fall om svindlaren och den allmänt ryggradslösa amerikanska finansmannen Bernard Madoff som lurat av andra rika människor närmare 500 miljarder kronor. En bedrift som bör belönas med en dunk i ryggen (det är ju ganska bra jobbat ändå) och stålhätteklädd spark i skrevet.

Den viktiga frågan är inte exakt vad han döms för och hur lång hans fängelsetid blir utan istället; vad gör man om man sitter inlåst i 150 år? Vad gör man när man faktiskt har all tid i världen? Hur spenderar man 54750 dagar bakom lås och bom? Predikanton presenterar: Predikantons lista över vad man gör med sin tid när man är inlåst i 150 år:

  1. Lär sig spela luftgitarr
  2. Gör listor över vad man gör med sin tid när man är inlåst i 150 år
  3. Stickar en kofta med sitt eget hår
  4. Anordnar paneldebatter med sig själv, sig själv och...sig själv
  5. Läser Dostojevskijs Brott och Straff (som du ju tänkt läsa så länge) på ryska
  6. Lär sig ryska
  7. Planerar för framtiden
  8. Räknar till 54750
  9. Lurar sina medfångar på 500 miljarder cigaretter
  10. Röker 500 miljarder cigaretter
  11. Ställer sig frågan: Vad ska jag göra med pengarna?
Har jag missat några andra hysteriskt roliga alternativ så är du hemskt välkommen att komma med förslag!

2009-06-25

Samson For President!

Du har väl inte missat Samson For President? Han är, av en händelse, en gammal mellanstadiekamrat till mig som numera spelas flitigt på allas vårt kära P3. Han skrev fåniga dikter och låtar redan då. Nu för tiden lirar han en rytmisk och svängig soul med influenser från Columbia, hans pärons kära hemland. Gör som Anita Lindblom och Olle Ljungström och Lyssna!

2009-06-24

Bildspecial



Jag känner mig lite fåordig, så idag blir det bildspecial. Eftersom en bild säger mer än...ja, du vet. Här ovan ser du mig balansera en halvdrucken Bavarian Pils på ett korthus bestående av glasunderlägg. Häftigt, jag vet! Prova själv på Monk's Café (Wallingatan/Västmannagatan). Notera även den mycket fina censuren av mitt vackra anlete.


Det här fotografiet kallar jag Duvor På Lyktstolpe. Dialogen går som följer:

- Purr! Purr! Purr?
- Skit på dig!
- För sent...

(Är inte avståndet mellan de två duvorna fruktansvärt komiskt på nåt underligt vis?)



Min avgipsade tumme med tillhörande nit. Bra för aptiten, jag vet. Synen/doften av det där eländet fick mig nästan att svimma. Notera även den stora svarta pilen som doktorn ritade dit. Man vill ju inte nita fel tumme liksom...


Snigel på bajskorv. (Alla kommentarer är överflödiga.)


Fontänen på Norra Latin fylld med skum. Antingen så hade nån pajsare hade hällt en flaska Yes (eller dylikt) i fontänen eller så hade en neurotisk lattemamma missat sin tvättid och gjort det bästa av situationen.


Bild från midsommar på Ekerö. Ack, du Midsommar! Hedningarnas och garderobsalkoholisternas helgade högtid!



Bruce Springsteens tredje konsert på Stadion. Det var vackert så att ögonen tårades när solen gick ned över gamla Olympiastadion och de svajande fanorna. Synd bara att det hjärtebrustna fyllot som fick en skalpmassage av ett empatiskt fyllo inte fick plats i bilden.

Dekadans!

Cornelis Vreeswijk Live på Spotify! Hejlt vantastijkt! Wisste du förresten att Cornelis kunde svepa åtta drinkar i rad? Utan att blinka. Jo jag svär! Jävlar i det sa Polaren Per!


2009-06-18

Kings Of Leon

Jag har lite hastigt och lustigt komponerat en playlist med Kings Of Leons bästa låtar. Låtarna kommer från de album som släpptes innan Only By The Night, deras senaste arenarockalster (som i och för sig kan blåsa strumporna av de flesta). Låt det väl smaka alltså, med det bästa från Kings Of Leon innan de började spelas till leda på "musik-TV-kanalen" MTV (borde de inte byta namn till TTV - Television TeleVision?).


2009-06-17

The 90's

Missa för allt i världen inte Henrik Schyfferts försvarstal till 90-talet medan det fortfarande ligger uppe på SVT Play! Det är det roligaste jag sett på nätet sen den där geten som slickar på ett elstängsel! Schyffert är träffsäker och hysteriskt rolig samtidigt som han kämpar för sitt liv för att klara av en så till synes enkel sak som att bara vara allvarlig. Det senare kan förstås undertecknad känna igen sig allt för väl i. Klippet tas bort den 23 juni så gör som ett handbollslag och passa på!

När vi ändå är i farten kan du ta och vidda in Klungan/Mammas Nya Kille på YouTube. Vi kan göra som vanligt och börja med en pilotfilm och en folklivsfanatiker...



2009-06-16

Dagens Återfall

Wolfmother!

Missa inte nya Back Round som är fett j*vla asbra!



Som vanligt så är det inte killen i filmen som skrivit brevet...

Idag kom jag för tidigt till mitt jobb i Encore-butiken på Södermannagatan 14. Vad ska jag nu göra? tänkte jag och kliade mig i håret på ett schimpanslikt vis. Ska jag slå dank? Rulla tummarna? Öva på fristående bakåtvolter? Eller rent utav börja skriva på mina memoarer? Jag bestämde mig efter en stunds betänketid för att ta en tur ned till närmsta fik för att bara  införskaffa en kopp kaffe. Sagt och gjort. 

Så långt, allt väl. Men när jag klev ut från fiket så fick jag en plötslig "out-off-body-experience". För en sekund såg jag mig själv med andras ögon och kände mig, som Bagheera skulle uttryckt det, utomordentligt fånig. Det slog mig nämligen att jag just i den stunden, helt klädd i pastellfärger, med håret uppsatt,  åkte longboard i SOFO med en rykande färsk latte från Svart Kaffe i handen på väg till en obskyr boutique på Södermannagatan PÅ SÖDER! Störtlöjligt! 

Om det inte framgick med all önskvärd tydlighet så kände jag mig alltså som en livs levande klyscha. Det värsta är att det inte var första gången det hände. När jag var på F12 förra tisdagen fick jag samma känsla när jag plötsligt insåg att var klädd i full hockeymundering, med skridskor och hela medaljongen! Panik! 

Sen hände det igen i söndags när jag var ute med Semlans hund. Jag fick den där isande känslan längs ryggraden när jag insåg att var klädd, topp till tå, i traditionell spansk flamenco-utstyrsel, jag hade till och med örhängen och håret uppsatt i en tajt knut!
 


Jag vet inte hur det går till, men det händer gång efter gång. Snälla Bullen, hjälp mig...

2009-06-09

Förolämpningarnas dag

Idag, HELT utan anledning så firar vi förolämpningarnas dag. Just idag är en väldigt bra dag men det gäller ju att vara förberedd. Annars står du där nästa gång, när någon idiot är otrevlig, utan något direkt utomordentligt fräckt att säga. Det vill vi ju inte...

I söndags till exempel, när jag och Semlan var och såg The Boss på Stadion (tack igen Vic) så råkade jag spilla ut min öl på läktargolvet, varpå jag fick en sannerligen trist kommentar (från en sur jävla gubbjävel): - "Det där var väl jävligt onödigt!". Som om jag gjorde det med mening för att jävlas med honom?! Jag hade ju naturligtvis inget annat att säga förutom "Ledsen kompis". Istället för den fega, lismande repliken borde jag ha varit bättre förberedd och kanske levererat någon av följande kommentarer:
  • Du är fisen man släpper i fel sällskap!
  • Du är kylskåpet på morgonen som saknar mjölk!
  • Du är minuten som saknas när man missar flyget med en minut!
  • Du är tröskeln man sparkar tån i!
  • Att umgås med dig är som att kräla upp för en lerig backe (tack Rocky!)
  • osv osv osv...

Tack för idag!

2009-06-06

Spencer Of A Down? System Of A Group? Spencer Davis System?

Nu har jag äntligen flyttat ut ur mitt ekonomistyrningssskal! Numerar huserar jag istället i ett jobba-i-butiken-och-lyssna-på-musik-och-vara-ledig-samt-inreda-lägenhetsskal. Just nu står jag i Encorebutiken och kränger vackra skjortor och shorts/petar näsan med en galge så att det står härliga till, så jag hinner inte monologisera just nu. Lyssna istället på två gamla vänner till mig på Spotify: System Of A Down och Spencer Davis Group! 

2009-06-02

Kalkyleringskräfta

Hej gänget! Jag har blivit en eremitkräfta som använder en ekonomistyrningsbok som sitt hus och gamla tentor som sin kost. Jag är en evinnerligt räknande varelse och kalkylering och budgetering är mitt hav. På grund av detta är mitt huvud fyllt av onödiga siffror till den milda grad att jag inte kan komma med något vettigt eller käckt att skriva. Jag kan däremot upplysa dig om att täckningsgraden är lika med täckningsbidraget dividerat med försäljningspriset samt att det totala täckningsbidraget minus fasta kostnader är lika med skjut mig, skjut mig nu...