Var det här ett osmakligt skämt? Gör som en svensk. Skriv en reserverad men arg insändare!
2008-07-21
Ladda Mer
Medan jag är en frånvarande förälder och du spelar rollen som uppmärksamhetskrävande tonåring så kan du väl roa dig med att njuta av musiken här till höger. När du njutit av den kan du sedan ladda ner den. För du vet väl att varje gång du laddar ner musik "olagligt" så får ett av barnen i Darfur en iPod av Apple.
2008-07-14
2008-07-10
Trösta Ekman
Idag hände något kul. Gösta Ekman gick nämligen förbi butiken. Som du kanske har upplevt själv så är det ungefär som en hundradel av att nästan bli påkörd av ett tåg när man ser en kändis. Med det menar jag att man fryser till och blir handlingsförlamad för en kort sekund. Det ska inte kännas precis som att nästan bli påkörd av ett tåg för då a) lever man nog lite för farligt i sin vardag och b) är man nog förmodligen lite sjuk i huvudet.
Tillbaka till historien. Gösta Ekman gick förbi utanför butiksfönstret och jag frös till och funderade på om jag borde göra något. Han är trots allt en legend och det vore ju coolt att ha skakat hans hand eller dylikt, tänkte jag. Jag bestämde mig hastigt och lustigt för att rusa ut och hälsa på honom:
- Ursäkta! Hej! Ledsen att jag hoppar på dig såhär men jag ville bara säga att jag uppskattar ditt arbete och är en stor beundrare.
- Charles Ingvar Jönsson! svarade han pillemariskt.
- Va?
- Chaarles Ingvar Jönsson!
- Eh, haha eller...va?! sa jag frågande.
Gösta började plötsligt fnittra hejdlöst som en 4åring som stulit något och mycket väl vet att han gjort fel. Sen tog han av sig sina byxor och kalsonger i en enda svepande rörelse och la dem på mitt huvud. Sen plockade han upp krukpalmen som står utanför butiken, tog den i sin famn och skuttade fnissandes därifrån. Jag ropade efter honom:
- Men Gösta...
- Nä-äh! fick jag till trotsigt till svars.
Sen skuttade han runt hörnet och försvann och lämnade mig med hakan i trottoaren.
2008-07-06
Reserememberance
Jag kom just på en grej. När jag och Gandalf gjorde jorden runt för några år sedan så skrev vi resdagbok. Den var åsnekul och lästes av över 100 läsare från Kalix till Smygehuk till Surfers Paradise och Florens. Jag har lagt till en länk längre ned på sidan så att du kan njuta av alla flippade inlägg och de vackra och tillika skrattretande bilderna. Här nedan följer också ett av inläggen jag skrev på ett svettigt internetcafé i Wellington, Nya Zeeland. Texten saknar tyvärr åäö så du får helt enkelt gissa dig till om det ska stå var eller vår. Exempel: Jag alskar var! God läsning!
Hej mina systrar och brorsor fran andra morsor!
Anton och Felix har nu jobbat sig hela vagen upp till Wellington pa Nya Zeelands norra o. Wellington ar Nya Zeelands huvudstad och kan skryta med fler cafeer per capita an The Big Apple, New York. Vi har idag checkat in pa annu ett hostel i raden av manga och ar nu mer an nagonsin tidigare tacksamma for att kunna sova i en sang och ata varm mat pa tallrik, ni kommer veta varfor innan detta inlagg ar slut.
Min vapnare och broder Felix "Gandalf" Rudberg blev till slut frisk fran sin Malaria sa efter manga om och men sa kunde vi lamna Christchurch. Detta gjorde vi i en svart, automatvaxlad Nissan Sunny som vi hyrde av nagra indier som vi tror pratade engelska (dom verkade tro det i alla fall).
Efter ett snabbt besok pa Nya Zeelands svar pa Galne Gunnar for proviantering bestande av Cream Style Corn och Watties Baked Beans sa begav vi oss. Det forsta Felix la marke till genom den halvsmutsiga bilrutan var att Nya Zeeland ar valsignat med (jag citerar) "fucking askool natur" och jag kunde inte ha sagt det battre sjalv. Varenda sekund pa vagen fram tills det blev morkt var en frojd for ogat (nar det blev morkt sag man kort sagt inte ett skit). Vidstrackta bergsvyer och grona kullar byttes av med tropisk regnskog som gick over i ofantliga slatter med lunkande meandringsfloder. Da och da ser man alla dessa natursorter pa ett och samma stalle och man slutar aldrig hapna over det har landets skonhet. Vi kom fram till att det ar makta orattvist att ett land har tilldelats all denna haftiga natur nar sa manga andra lander helt blivit utan (Holland borde till exempel vara sjukt avundsjuk).
Det andra Felix la marke till var att det fanns roadkill overallt langs vagarna. Dom dok upp i alla farger och former, vissa sag ut som deformerade roda hogar med pals medan andra mer sag ut som utspillda fargburkar med fjadrar i. Vi kom efter lite tankeverksamhet pa att den stora mangden roadkill helt enkelt beror pa den totala avsaknaden av storre rovdjur. Detta har resulterat i en herrans massa sma sorkar och faglar som ofta (och garna) springer ut pa vagen for att kolla vad det ar som later sa forbaskat hela tiden. Avsaknaden av rovdjur ar bara ett plus for oss manniskor eftersom vi (om vi vill) kan campa precis var somhelst insmetade i honung och jordgubbssylt aret runt utan att behova oroa oss for att bli uppatna. Nya Zeeland, the land of opportunity!
Det forsta jag la marke till var att var Nissan inte gick helt spikrakt pa vagen. Vi dopte snabbt bilen till Ohly (som i Lars Ohly) eftersom den drog till vanster. Pa de oandliga rakstrackorna var korningen lika latt som att sno godis fran dovblinda spadbarn men nar vi korde pa serpentinvagarna (det finns gott om dem) fick jag valja mellan pest eller malaria. Antingen korde jag som Ronny Petterson och slickade varenda kurva som en j*vla dare for att halla samma tempo som resten av trafiken. Eller sa korde jag langsamt och bekvamt och blev forfoljd av de orakneliga SUV-galningarna som alltid hade helljuset i hogsta hugg.
Det andra jag la marke till var den extrema mangden far som lallade runt langs vagarna. Dagens onodiga "Visste du att?"-fakta ar att pa varje Kiwi (manniska) gar det 10 far. 4 milj manniskor och 40 miljoner far, smaka pa den karamellen!
Var forsta destination blev aventyrsstaden Queenstown. Val dar sa hittade vi forsta basta gratisparkering att spendera natten pa. Ni forstar att eftersom var budget inte ar den basta innebar hyrning av bil ocksa att vi fick spendera natterna i den. Vi trodde forstas att detta skulle ga utan problem men sa var inte fallet. Det visade sig att insidan av bilen blev minst lika kall som natten utanfor och vi fros arslet av oss. Det slutade med att vi sov i intervaller om ca 2 timmar som gick till som foljer:
1) Somna
2) Vakna och satta pa motorn
3) Stanga av motorn och somna
4) Repetera
Detta monster foljde vi sedan under vara 5 dagar i bilen. Detta plus det faktum att var diet bestod av majs och bonor pa burk ledde sakta men sakert till var nuvarande gladje over en sang och varm mat.
Efter den forsta underbara uppvakningen i bilen akte vi till en av Nya Zeelands framsta turistattraktioner, Milford Sound. Det ar en blandande vacker fjord som vi hade turen att se i gassande solsken. Som en bonus ovanpa pa Milford Sounds skonhet var vagen dit och tillbaka nastan lika vacker den.
Dagen efter Milford Sound var det dags att hoppa bungy jump. Vi vaknade med ett latt pirr i magen (utover frossningar i resten av kroppen alltsa) och styrde kosan till AJ Hacket Bungy direkt.
Lite kuriosa: AJ Hacket startade varldens forsta kommersiella bungy jump i Queenstown pa 80-talet efter att ha sett infodingar pa Vanuatu klattra upp i ett 20m hogt torn for att sedan hoppa ner for det med endast en lian fastbunden vid anklarna. Detta gjorde de val for att blidka gudarna eller for att fa fler brudar, vad vet jag. Detta fenomen dopte AJ Hacket till Bungy Jump som pa Maori (NZ infodingarnas sprak) forstas betyder "Sjalvmord med snore" (inte).
Hursomhelst sa slussades vi fran deras kontor in i en buss som skulle ta oss till jump-siten. Passande nog sa spelade de en Foo Fighters lat i bussen med text som gar: "...have no fear, no-one is getting out of here alive", det gjorde under for nerverna!
Nar vi anlande pa platsen dar vart ode skulle avgoras satte sig hjartat (och resten av kroppens innehall) i halsgropen nar vi sag den till synes oandligt djupa ravinen i vilken vi skulle dyka 134m med ett snore fastbundet i fotterna.
Vi skickades snabbt ut med en gondol till jumpsiten som hangde och dinglade ute i tomma intet och vi hann som tur var se minst 10 personer hoppa innan det var varan tur. Dar uppifran sag det 8,5 sekunder langa fallet med en toppfart pa 130km/h ut att ta en oandlighet. Och nar Felix hoppade sag det ut som om han foll i kanske en halvtimme, samtidigt som min puls fyrdubblades. Nar Felix sedan atervande fran skuggornas dal med ett brett leende pa lapparna kandes det battre.
Som nast sista hoppare kom sedan Predikanton, en fagelskit fran Stocksund med stor mun och nerver av filmjolk. Nar jag hasade fram mot kanten med bungylinan fast runt fotterna klackte jag ur mig:
"I feel like a f*cking convict"!
Hoppinstruktoren svarade med att saga:
"Yeah you should go to Australia there's alot of them there...5, 4, 3, 2, 1, JUMP!"
Och plotsligt sa hangde ja mitt ute i ingenstans pa samma gang som jag stortade mot avgrunden i en hiskelig fart. Efter jag vet inte hur lange sa bromsades farten upp och jag studsade upp som en vante igen, varpa jag slappte ut ett avgrundsvral av ren och skar njutning! Jag kan arligt saga att det var det ballaste jag nagonsin upplevt. Kanslan av att i en millisekund hanga viktlos i total tystnad, foljt av ett fritt fall med iskall luft susandes forbi en i 130km/h var fullkomligt underbar. Jag skulle kunna forsoka beskriva kanslan men mina ord skulle inte gora den rattvisa, det var helt ofattbart. Kombinationen av att vara helt maktlos samtidigt som man vet att man ar 100% saker lamnar en oppen for den ballaste kanslan som gar att uppleva. Nar jag sedan kom upp i gondolen igen var jag helt euforisk, adrenalinet sprutade ut ur oronen och jag kande mig ododlig uti fingertopparna. Att sedan ogonen kandes som om att de var pa vag ut ur ogonhalorna, det ar en annan femma. Vilket rus!
Samtidigt som oss hoppade for ovrigt tva svenska killar fran Gud-vet-var som vi at lunch med for att diskutera var nyvunna ododlighet. Till min stora forvaning visade det sig att en av dom hade ett fullstandigt namn som lod: Hjalmar Anton Flykt. Vad ar oddsen? De har tva knoddarna stotte vi sedan pa igen i en annan stad och for bara nagra timmar sedan akte de forbi oss har i Wellington, Nya Zeeland maste vara mindre an jag trott.
Nar adrenalinet hade lagt sig lamnade vi Queenstown. Bara for att fa slut pa batteriet pa en rastplats X-antal mil darifran, mitt ute i ingenstans. Vi trodde att allt var forlorat och precis innan jag skulle krama om Felix och beratta hur mycket jag alskade honom sa stannade 3 Kiwis och hjalpte oss. De sag ut att vara direkt plockade ur en Australiensisk olreklam och jag borjade nastan se mig omkring efter dolda kameror men det infallet forsvann nar de fick fart pa var lilla Nissan, tackade for sig och forsvann. Jag har aldrig kant mig sa mycket som en "damsel in distress" och jag gillade det (inte)!
Dagen darpa satt vi i betade av motorvag som vanligt som vanligt nar en civilbil borjade blinka suspekt likt en polisbil. Nar den blaljus blinkande civilbilen sedan korde efter oss och stannade oss vid sidan av vagen insag vi att jag kanske kort lite for fort. 113km/h istallet for 100 och 80$ i boter blev domen.
Under var roadtrip har vi myntat ett nytt uttryck inom turism, namligen expressturism. Det fungerar pa det viset att en kor bilen forbi sevardheterna medan den andra sitter och forsoker ta skarpa bilder pa dem genom bilrutan medan man blaser forbi dem i 130 knyck. Det har fungerat sa bra att vi funderar pa att slappa en guidebok!
Efter att vi kort igenom och sovit i nagra av sodra ons varsta halor sa kom vi till slut till Picton dar man tar farjan over till Wellington. Bara en halvtaskig natt till i bilen tankte jag. Men den visade sig bli heltaskig eftersom Felix snarkningar lat som ett svarstartad Cessnaplan i 2-3 timmar. Jag gjorde som jag lart mig att gora pa senare tid och laste ut en bok.
Dagen darpa lamnade vi in bilen (2 dagar for tidigt) till indierna som vi tror pratade engelska (dom verkade tro det i alla fall) och hoppade pa farjan hit till Wellington. Som for ovrigt maste vara varldens langsammaste, minst!
Nu aterstar bara 19 dagar av var strapatsfyllda resa och vi borjar langta hem till alla nara och kara och till alla ol som skall drickas i Marcus kallare under FOTBOLLS-VM!
Pa aterseende fran landet av Kiwis, far och roadkills / Predikanton
PS. Om vi inte hinner skriva igen innan Mors dag sa: Grattis pa Mors Dag till alla mammor dar ute, speciellt till de med snygga dottrar (och till min mamma)!
Hej mina systrar och brorsor fran andra morsor!
Anton och Felix har nu jobbat sig hela vagen upp till Wellington pa Nya Zeelands norra o. Wellington ar Nya Zeelands huvudstad och kan skryta med fler cafeer per capita an The Big Apple, New York. Vi har idag checkat in pa annu ett hostel i raden av manga och ar nu mer an nagonsin tidigare tacksamma for att kunna sova i en sang och ata varm mat pa tallrik, ni kommer veta varfor innan detta inlagg ar slut.
Min vapnare och broder Felix "Gandalf" Rudberg blev till slut frisk fran sin Malaria sa efter manga om och men sa kunde vi lamna Christchurch. Detta gjorde vi i en svart, automatvaxlad Nissan Sunny som vi hyrde av nagra indier som vi tror pratade engelska (dom verkade tro det i alla fall).
Efter ett snabbt besok pa Nya Zeelands svar pa Galne Gunnar for proviantering bestande av Cream Style Corn och Watties Baked Beans sa begav vi oss. Det forsta Felix la marke till genom den halvsmutsiga bilrutan var att Nya Zeeland ar valsignat med (jag citerar) "fucking askool natur" och jag kunde inte ha sagt det battre sjalv. Varenda sekund pa vagen fram tills det blev morkt var en frojd for ogat (nar det blev morkt sag man kort sagt inte ett skit). Vidstrackta bergsvyer och grona kullar byttes av med tropisk regnskog som gick over i ofantliga slatter med lunkande meandringsfloder. Da och da ser man alla dessa natursorter pa ett och samma stalle och man slutar aldrig hapna over det har landets skonhet. Vi kom fram till att det ar makta orattvist att ett land har tilldelats all denna haftiga natur nar sa manga andra lander helt blivit utan (Holland borde till exempel vara sjukt avundsjuk).
Det andra Felix la marke till var att det fanns roadkill overallt langs vagarna. Dom dok upp i alla farger och former, vissa sag ut som deformerade roda hogar med pals medan andra mer sag ut som utspillda fargburkar med fjadrar i. Vi kom efter lite tankeverksamhet pa att den stora mangden roadkill helt enkelt beror pa den totala avsaknaden av storre rovdjur. Detta har resulterat i en herrans massa sma sorkar och faglar som ofta (och garna) springer ut pa vagen for att kolla vad det ar som later sa forbaskat hela tiden. Avsaknaden av rovdjur ar bara ett plus for oss manniskor eftersom vi (om vi vill) kan campa precis var somhelst insmetade i honung och jordgubbssylt aret runt utan att behova oroa oss for att bli uppatna. Nya Zeeland, the land of opportunity!
Det forsta jag la marke till var att var Nissan inte gick helt spikrakt pa vagen. Vi dopte snabbt bilen till Ohly (som i Lars Ohly) eftersom den drog till vanster. Pa de oandliga rakstrackorna var korningen lika latt som att sno godis fran dovblinda spadbarn men nar vi korde pa serpentinvagarna (det finns gott om dem) fick jag valja mellan pest eller malaria. Antingen korde jag som Ronny Petterson och slickade varenda kurva som en j*vla dare for att halla samma tempo som resten av trafiken. Eller sa korde jag langsamt och bekvamt och blev forfoljd av de orakneliga SUV-galningarna som alltid hade helljuset i hogsta hugg.
Det andra jag la marke till var den extrema mangden far som lallade runt langs vagarna. Dagens onodiga "Visste du att?"-fakta ar att pa varje Kiwi (manniska) gar det 10 far. 4 milj manniskor och 40 miljoner far, smaka pa den karamellen!
Var forsta destination blev aventyrsstaden Queenstown. Val dar sa hittade vi forsta basta gratisparkering att spendera natten pa. Ni forstar att eftersom var budget inte ar den basta innebar hyrning av bil ocksa att vi fick spendera natterna i den. Vi trodde forstas att detta skulle ga utan problem men sa var inte fallet. Det visade sig att insidan av bilen blev minst lika kall som natten utanfor och vi fros arslet av oss. Det slutade med att vi sov i intervaller om ca 2 timmar som gick till som foljer:
1) Somna
2) Vakna och satta pa motorn
3) Stanga av motorn och somna
4) Repetera
Detta monster foljde vi sedan under vara 5 dagar i bilen. Detta plus det faktum att var diet bestod av majs och bonor pa burk ledde sakta men sakert till var nuvarande gladje over en sang och varm mat.
Efter den forsta underbara uppvakningen i bilen akte vi till en av Nya Zeelands framsta turistattraktioner, Milford Sound. Det ar en blandande vacker fjord som vi hade turen att se i gassande solsken. Som en bonus ovanpa pa Milford Sounds skonhet var vagen dit och tillbaka nastan lika vacker den.
Dagen efter Milford Sound var det dags att hoppa bungy jump. Vi vaknade med ett latt pirr i magen (utover frossningar i resten av kroppen alltsa) och styrde kosan till AJ Hacket Bungy direkt.
Lite kuriosa: AJ Hacket startade varldens forsta kommersiella bungy jump i Queenstown pa 80-talet efter att ha sett infodingar pa Vanuatu klattra upp i ett 20m hogt torn for att sedan hoppa ner for det med endast en lian fastbunden vid anklarna. Detta gjorde de val for att blidka gudarna eller for att fa fler brudar, vad vet jag. Detta fenomen dopte AJ Hacket till Bungy Jump som pa Maori (NZ infodingarnas sprak) forstas betyder "Sjalvmord med snore" (inte).
Hursomhelst sa slussades vi fran deras kontor in i en buss som skulle ta oss till jump-siten. Passande nog sa spelade de en Foo Fighters lat i bussen med text som gar: "...have no fear, no-one is getting out of here alive", det gjorde under for nerverna!
Nar vi anlande pa platsen dar vart ode skulle avgoras satte sig hjartat (och resten av kroppens innehall) i halsgropen nar vi sag den till synes oandligt djupa ravinen i vilken vi skulle dyka 134m med ett snore fastbundet i fotterna.
Vi skickades snabbt ut med en gondol till jumpsiten som hangde och dinglade ute i tomma intet och vi hann som tur var se minst 10 personer hoppa innan det var varan tur. Dar uppifran sag det 8,5 sekunder langa fallet med en toppfart pa 130km/h ut att ta en oandlighet. Och nar Felix hoppade sag det ut som om han foll i kanske en halvtimme, samtidigt som min puls fyrdubblades. Nar Felix sedan atervande fran skuggornas dal med ett brett leende pa lapparna kandes det battre.
Som nast sista hoppare kom sedan Predikanton, en fagelskit fran Stocksund med stor mun och nerver av filmjolk. Nar jag hasade fram mot kanten med bungylinan fast runt fotterna klackte jag ur mig:
"I feel like a f*cking convict"!
Hoppinstruktoren svarade med att saga:
"Yeah you should go to Australia there's alot of them there...5, 4, 3, 2, 1, JUMP!"
Och plotsligt sa hangde ja mitt ute i ingenstans pa samma gang som jag stortade mot avgrunden i en hiskelig fart. Efter jag vet inte hur lange sa bromsades farten upp och jag studsade upp som en vante igen, varpa jag slappte ut ett avgrundsvral av ren och skar njutning! Jag kan arligt saga att det var det ballaste jag nagonsin upplevt. Kanslan av att i en millisekund hanga viktlos i total tystnad, foljt av ett fritt fall med iskall luft susandes forbi en i 130km/h var fullkomligt underbar. Jag skulle kunna forsoka beskriva kanslan men mina ord skulle inte gora den rattvisa, det var helt ofattbart. Kombinationen av att vara helt maktlos samtidigt som man vet att man ar 100% saker lamnar en oppen for den ballaste kanslan som gar att uppleva. Nar jag sedan kom upp i gondolen igen var jag helt euforisk, adrenalinet sprutade ut ur oronen och jag kande mig ododlig uti fingertopparna. Att sedan ogonen kandes som om att de var pa vag ut ur ogonhalorna, det ar en annan femma. Vilket rus!
Samtidigt som oss hoppade for ovrigt tva svenska killar fran Gud-vet-var som vi at lunch med for att diskutera var nyvunna ododlighet. Till min stora forvaning visade det sig att en av dom hade ett fullstandigt namn som lod: Hjalmar Anton Flykt. Vad ar oddsen? De har tva knoddarna stotte vi sedan pa igen i en annan stad och for bara nagra timmar sedan akte de forbi oss har i Wellington, Nya Zeeland maste vara mindre an jag trott.
Nar adrenalinet hade lagt sig lamnade vi Queenstown. Bara for att fa slut pa batteriet pa en rastplats X-antal mil darifran, mitt ute i ingenstans. Vi trodde att allt var forlorat och precis innan jag skulle krama om Felix och beratta hur mycket jag alskade honom sa stannade 3 Kiwis och hjalpte oss. De sag ut att vara direkt plockade ur en Australiensisk olreklam och jag borjade nastan se mig omkring efter dolda kameror men det infallet forsvann nar de fick fart pa var lilla Nissan, tackade for sig och forsvann. Jag har aldrig kant mig sa mycket som en "damsel in distress" och jag gillade det (inte)!
Dagen darpa satt vi i betade av motorvag som vanligt som vanligt nar en civilbil borjade blinka suspekt likt en polisbil. Nar den blaljus blinkande civilbilen sedan korde efter oss och stannade oss vid sidan av vagen insag vi att jag kanske kort lite for fort. 113km/h istallet for 100 och 80$ i boter blev domen.
Under var roadtrip har vi myntat ett nytt uttryck inom turism, namligen expressturism. Det fungerar pa det viset att en kor bilen forbi sevardheterna medan den andra sitter och forsoker ta skarpa bilder pa dem genom bilrutan medan man blaser forbi dem i 130 knyck. Det har fungerat sa bra att vi funderar pa att slappa en guidebok!
Efter att vi kort igenom och sovit i nagra av sodra ons varsta halor sa kom vi till slut till Picton dar man tar farjan over till Wellington. Bara en halvtaskig natt till i bilen tankte jag. Men den visade sig bli heltaskig eftersom Felix snarkningar lat som ett svarstartad Cessnaplan i 2-3 timmar. Jag gjorde som jag lart mig att gora pa senare tid och laste ut en bok.
Dagen darpa lamnade vi in bilen (2 dagar for tidigt) till indierna som vi tror pratade engelska (dom verkade tro det i alla fall) och hoppade pa farjan hit till Wellington. Som for ovrigt maste vara varldens langsammaste, minst!
Nu aterstar bara 19 dagar av var strapatsfyllda resa och vi borjar langta hem till alla nara och kara och till alla ol som skall drickas i Marcus kallare under FOTBOLLS-VM!
Pa aterseende fran landet av Kiwis, far och roadkills / Predikanton
PS. Om vi inte hinner skriva igen innan Mors dag sa: Grattis pa Mors Dag till alla mammor dar ute, speciellt till de med snygga dottrar (och till min mamma)!
Eh, Coolt!?
Vem kan motstå en gammal hederlig, saftig katastrof/undergångsfilm signerad storfilms-Hollywood? Inte jag. Jag har inte blivit så här pirrig av en trailer sen jag var en liten flicka. Det här är en remake av "The Day The Earth Stood Still" från 1951 och den är baserad på en sann historia. Otroligt men sant! Keanu Reeves och Jennifer Connoly spelade inte huvudrollerna den gången. Men det gör de nu. Sug på den här blockbusterkaramellen!
2008-07-05
Butikbesöksbenägen?
Har jag inte sagt åt dig att hälsa på mig i butiken? Va?! Varför sitter du framför datorn och glor för då? Jag är så jävla trött på att tjata! Södermannagatan 14, på hörnet Kocksgatan/Södermannagatan, just söder om Folkkungagatan, paralellt med Götgatan. "Snälla tant råbiff det är jävligt enkelt det här!" (Henrik Schyffert). Jag har jättetråkigt här och skulle uppskatta ett litet besök. Om du bara kunde sticka in huvudet och säga "Hej" vore trevligt. Jag skulle bli glad om du bara gick förbi ingången och kastade nåt på mig. Vi säger så här:
Försten hit får en gratis skjorta...och en puss...och en micropizza...och ett klistermärke. Kommer du inom en timme så sötar jag diilen med en krukpalm från IKEA!
Från oss här på Encore: Mange tack!
Försten hit får en gratis skjorta...och en puss...och en micropizza...och ett klistermärke. Kommer du inom en timme så sötar jag diilen med en krukpalm från IKEA!
Från oss här på Encore: Mange tack!
2008-07-02
Annars mår du?
Ouf! Shit! Nu vaknade jag upp från midsommarafton. Vad hände? Eller som Edward Norton säger i Fight Club: - Was I sleeping? Had I slept? Om du inte greppat det än så är det här mitt sätt att säga förlåt för att jag varit så frånvarande på sistone och inte älskat dig tillräckligt. Skriv ditt kontonummer i kommentarerna så skickar jag över en tusenlapp som plåster på såren. Jag har bara en så det är i och för sig först till kvarn på det erbjudandet.
Jag har massa gott att skriva om men just nu är det läggdags så jag hinner inte skriva allt i skrivande stund. Om du tycker att jag är lat så säger jag bara som så att om din tjej var lika snygg som min så skulle du också gå och lägga dig nu.
Kort hinner jag dock nämna ett ämne som nyss dök upp på min dataskärm. Jag satt just och letade efter ny musik och snubblade över ett band som har det skönaste namnet i showbusiness (som man skulle uttryckt det i en Broadwaymusikal). Bandet heter Natalie Portmans Shaved Head! Smakprov på dem och många andra kommer här till höger inom kort. Men tills dess:
Fred, välfärd och skrubbsår! Med varma hälsningar från Predikanton - Kniven i din slida
2008-06-20
Nubbepranozol
Jag läste facktidsskriften Läkartidningen imorse och hittade en artikel som passar utmärkt så här på midsommarafton. Artikeln berättade om de senaste rönen inom alkoholforskning. Ett forskningslag i Tyskland har undersökt den svenska nubbens påverkan på kroppen och kommit fram till något alldeles förbluffande. Forskarna blev förvånade över att resultaten pekade helt tvärt emot vad de förväntat sig. Det visade sig att nubbe inte bara påverkar kroppen negativt (till exempel levern), den har även positiva verkningar på andra delar av kroppen. Forskarna kom otroligt nog fram till att nubbe kan bota följande åkommor:
- Prostatacancer
- Malignt Melanom
- Rabies
- Benskörhet
- Scenskräck
- Gaser i magen
- Nynazism
- Schlagerhysteri
- Klämkäckhet
- och sist men inte minst: Skoskav
Så se till att få din beskärda del av den nubbe som serveras ikväll!
Med varma hälsningar / Predikanton - Rohypnolen i din sommardrink
2008-06-18
Namnlista
Jag sitter i skrivande stund med min brors laptop på mina nakna knän ty jag sitter och bajsar. Som seden kräver så sitter jag och grubblar medan toasitsens plast nuddar mina skinkor. Med dagens EM-match mellan Sverige och Ryssland i tankarna måste jag bara få ur mig följande bokstäver i rätt ordning så de bildar ord som i sin tur bildar meningar som i sin tur bildar ett budskap som jag vill framföra. Budskapet lyder som följer:
Jag kan stå ut med Anders Svensson. Jag kan ta att "Chippen" sprungit bort sig från turneringen. Jag kan till och med acceptera att Johan Elmander tagit en plats som egentligen borde vara vigd åt Sebastian Larsson. Men något jag inte kan stå ut med är den där jävla Petter Hansson! Han har ju för fan två vänsterfötter, träben, noll bollkoll och Parkinsons i benen, allt på samma gång! Petter Hansson är en rysk spion. Petter Hansson är en kon. Dessutom ser han ut som en Anders Eklund. Jag hoppas att blixten slår ned i hans stela Forrest Gump-ben så att vem som helst med svenskt medborgarsskap kan ta hans plats. Här är några exempel på lirare som skulle kunna göra Petter Hanssons jobb bättre än Petter Hansson:
- Robert Wells
- Maud Olofsson
- Astrid Lindgren
- En kaffekokare
- Två kaffekokare
- En Skansenapa
Jag startar härmed en protestlista mot Petter Hansson, jag kanske är lite sent ute men det är tanken som räknas. Alla som håller med mig, var vänliga och skriv en kommentar och hjälp mig rädda Sverige från Ryssen!
Dagens toalettcitat: Här kan du sitta i egna tankar, tills någon annan på dörren bankar!
2008-06-15
Och på den sjunde dagen...
Här mina vänner kommer receptet på en perfekt söndag:
- 3 dl skjuts till stan med snygg flickvän
- 1 krm överraska bakfull kompis kl: 10.00
- 6 dl pastramismörgås och linssallad
- 150 g Grand Theft Auto 4
- 10 dl drakbygge med kaffe och äckliga muffins
- 1 cl Daft Punk - Aerodynamic
- En nypa drakflygning på Gärdet med vitt vin och barnfemmor (3,5or)
- Bland ingredienserna med 4 st goda vänner från förr och salta och peppra efter behov!
2008-06-07
Detta har hänt:
Hej! Det var längesen. Hur är läget? Vad ska du göra i helgen? Det är några exempel på artighetsfraser man kan ha användning för i ett vardagligt samtal. Men nu till saken, detta har hänt:
- Jag har lämnat Nacka Kollektiv, alltså huset, rent fysiskt, inte i själen. Vi blev utkörda ur den underbara villan i Nacka. Med anledning av detta har jag nu flyttat hem till min tjej och hennes föräldrar i Stockan och vi här på "Strömberg-Snylta-&-Sov-Över" vill bara passa på att nämna hur tacksamma vi är för att Familjen R har tagit oss i sin famn! (Nu ska jag bara strypa dem med deras egna underkläder när de sover så har Nacka Kollektiv återigen ett hus att disponera fritt.)
- Jag har tappat min mobiltelefon, denna 2000-talets djungeltrumma. Long story kort så konsumerade jag diverse alkoholhaltiga drycker och åkte taxi igår och nu är mobilen borta. Puts väck. Det är skitstörande för varje gång jag sträcker mig efter mobilen i fickan för att ringa till mobilen så att jag kan hitta den, så är mobilen inte där, ty den är borta. Du kan ju tänka dig hur kul det såg ut igår natt när jag hissfull och dan upprepade denna rörelse gång på gång utan att budskapet sjönk in: "Din mobil är borta, du kan inte ringa till den med din mobil" (du kan inte starta om datorn, prova att starta om datorn och försök igen). Syntax Error!
- Jag har åkt på två flak, min brors och min underbara tjejs. Det är sjukt kul. Punkt! Utropstecken.
- Jag har tagit anställning i Encorebutiken på Södermannagatan 14. En mysig liten butik med ett brett utbud av surfkläder i form av T-shirts, shorts, toksöta klänningar och stans bästa skjortor! Det är där jag sitter i skrivande stund, bakfull och dan. Kom gärna och hälsa på och ta med dig nåt att äta, jag har inte ätit lunch! Tack. www.encoreclothing.se
Dagens ord: Hissfull. Att vara så pass full att man somnar i hissen på väg upp till sin lägenhet och sover där hela natten (baserat på en sann historia). Eventuellt att du tagit en tequilashot för mycket varpå shotens innehåll åker ner i halsen, upp igen, och sedan ner igen om du har tur!
2008-05-31
Och så säger vi: Hejdå Huset!
Obs! Mannen på bilden har inget med bilden att göra! Han är faktiskt inte ens där...2008-05-27
Lite Nytt Under Solen
Jag vill bara påminna om den fantabulösa musikfunktionen här till höger, eller vänster om du sitter bakom din datorskärm. Jag har laddat upp lite nytt och lite bra, denna gång bjuder jag på två alster av geniet Buddy Holly och lite dunkadunka från Chords. Lyssna in dem och ladda ned dem!
2008-05-26
Sverige Sverige Fostervatten
Tittar du också på svenska fotbollslandslagets landskamp mot Slovenien? Om du svarat "Ja" på den frågan kan du hoppa till sista frågan på enkäten. Nej...fel...jag menar, då kan du nog hålla med om att det är precis som att titta på när Kennedy Bakircioglus hår växer: låångsamt, glest och fysiskt jobbigt! En annan reflektion är att jättejuggen (får man säga jugge?) Daniel "Majsan" Majstorovic har det bästa smeknamnet en gigantisk renrakad jugge har haft någonsin.
Majsan!
Annars vill jag bara ge en shotout till tjejerna på http://visionistas.blogspot.com/ som bjöd på ypperlig schlagerfest i lördags. Det var min schlagerfestoskuld (ett ord som för övrigt ska tas in i Svenska Akademiens Ordbok i år!) som rök och den gjorde det i en tät dimma av mohitos, dåliga skämt och Marlboro Ultra Lights. Jag hade det dunder och vill bara säga: från mig alla till er alla, ett stort tack! Vi håller för övrigt på och ritar upp ett förslag om att jag ska gästdansa på deras blogg. Hur det ska ske rent tekniskt vet vi inte än, det ligger ännu på ritbordet. Jag återkommer!
En shotout till blir det förresten i detta det spretigaste inlägget i Predikantons historia! Den går ut till min svåger (http://minbrorskokbok.blogspot.com/) och syster som numera inte bara är stolta föräldrar till lilla, stora Elvis utan även sedan i eftermiddags stolta ägare av ett sprillans nytt flickebarn! Cumpleaños Feliz Chiquita!
Eurovision Dong Contest
Vilket tokigt slöseri med tid det var att titta på Eurovision Song Contest i helgen. Det var ju precis likadant som alla andra år. En kavalkad av dålig smak, fantastiska brytningar, sjukt koncept och fransoser som vägrar prata engelska. Dessutom är jag sjukt trött på den där Östblockskartellen som alla talar om, Thailand vinner ju varje år!
PS. Var jag den enda som såg Charlotte Perellis "wardrobe malfunction"? Hon gjorde en Janet Jackson så att säga, med den lilla skillnaden att istället för att ett bröst trillade ut så var det en penis. Jämsides med alla vackra paljetter vajade hennes manskön i den svala serbiska luften under några långa underbara sekunder. Jag har alltid sagt att hon var en man, men det är aldrig nån som lyssnar! Äntligen kommer folk att tro mig. Eller var det bara jag som såg? Nåväl...DS
2008-05-25
2008-05-15
Pelletspannan från helvetet!
Det finns bara en, och endast en, sak som är bra med att vi måste flytta från villan i Nacka. Just det, vi måste flytta från villan i Nacka, tror att jag har glömt säga det. I alla fall, det finns bara en sak som är bra med att vi måste flytta och det är att vi slipper den tillhörande pelletspannan från sent 1800-tal. Fanskapet läcker rök, stannar hela tiden och värst av allt: skiten stannar hela tiden! När det händer måste man gå ner till källaren, sota ur värmepannan, se till att det kommer pellets in i pannan (vilket det sällan gör) och tända en liten brasa i pannans mage. Alla dessa uppgifter är tidskrävande, smutsiga, fantastiska för min astma och allmänt enerverande på alla möjliga sätt och vis. Jag hatar pelletspannan och pelletspannan hatar mig. Det enda jag säkert vet är att när pannan dör, så kommer den återfödas som ett grisigt svin som våldtar småbarn, kör Hummer, röker heroin, källsorterar fel avsiktligt, strypmördar ensamstående gravida småbarnsmammor och gör krokben på pensionärer!
2008-05-13
Dagens Förolämpningar
Dagens värld är som vi alla vet dessvärre fylld till bredden med idioter. I ett sådant klimat kan det komma väl till pass att ha en eller två färska sänkningar i bakfickan eller handväskan för att värja sig. Båda dessa meningar har kryddats med en svordom, helt enkelt för att ge lite extra "Umpf!" Varsågoda gott folk, dagens förolämpningar!
1. Du är ju för f*n inte ansluten till internet!
2. Du har ju för f*n totalt tappat mackan!
Om du tycker att det här inlägget var ett slöseri med bokstäver, tangenttryckningar, sekunder eller andetag så kan du skriva ner det på miljövänligt brevpapper, sen kan du knöla ihop det till valfri form och stoppa det någonstans i din kropp där det luktar lite sämre än vanligt! Tack för idag!
1. Du är ju för f*n inte ansluten till internet!
2. Du har ju för f*n totalt tappat mackan!
Om du tycker att det här inlägget var ett slöseri med bokstäver, tangenttryckningar, sekunder eller andetag så kan du skriva ner det på miljövänligt brevpapper, sen kan du knöla ihop det till valfri form och stoppa det någonstans i din kropp där det luktar lite sämre än vanligt! Tack för idag!
2008-05-12
Fest i Nacka Kollektiv
Vad är det här för spektakel undrar du? Det ska jag säga dig friendo. Det har varit fest i Nacka Kollektiv igen. Jag ber djupt om ursäkt om vi glömt bjuda just dig och skyller eventuella missar på Facebooks Event-funktion. Med det sagt så blev det förstås succé som vanligt. Huset gungade av kärleksfulla vibbar och den nygrundade DJ-duon Disco Shit DJ's bestående av Max von Gegerfelt och Tom Ljungberg rockade ateljén med sina tunga beats. Nedervåningen dunkade som vanligt av gamla hits av högsta klass och glädjen låg tät i luften.
Lite kuriosa är att vi även hade "celebert" besök denna gång. Festen kraschades av bloggarnas drottning Blondinbella som med ett anhang av 17-åriga tjejer ville komma in för att "leta efter sin kompis". Nacka Kollektiv öppnade självklart sitt hjärta och lät flickebarnen in. Men det uppstod en liten lucka i uppfattningen av situationen. Korrespondensen efter festen löd som följer:
Blondinbella: "Dock hände en lustig grej senare, mitt emot Denise villa hade ett gäng på fem killar fest i deras hus och de bjöd över oss så snabbt lunkade vi över till deras tillställning som var betydligt större. 60-70 pers var där och så hade dom en Dj i dansrummet så det blev en riktig sån där perfekt kväll då alla verkligen tok-dansar. Då kan ju faktiskt inte en kväll gå fel! Helena och jag blev som småbarn igen, haha. Tack för igår!"
Predikanton: ""Bjöd över oss"? Nej du Blondinbella, det ni gjorde igår kallas för att krascha en fest. Men det kanske man inte skriver på sin egen blogg, det vore ju inte "fint". Jag ångrar bara att jag inte tog inträde, enligt tidningarna så har du ju mer pengar än ett mindre land.
Men skämt åsido, det var ju kul att ni hade roligt, Nacka Kollektiv - Tell your friends baby (Facebook-gruppen kommer inom kort haha)! Alla med ett gott hjärta är välkomna! Om ni vill ha tag i de skillade DJ:sen så heter de "Disco Shit DJ's"! Kontakta mig på http://www.predikanton.blogspot.com/ så ordnar vi en bokning!
Fred! / Predikanton, Nacka Kollektiv"
Så var det uträttat. Det ska även tilläggas att det var mer än 100 personer i huset, inga futtiga 60-70 st. Dessutom är Blondinbellas grammatik beklaglig även om hon verkar vara en relativt trevlig tös (men vem orkar vara språkpolis).
Dagen efter festen var huset som vanligt täckt av en massiv hinna av snusk. Det var skitigt till den milda grad att vi fick spola av husfasaden med vattenslang. Om inte det är facit för en bra fest så vet jag inte vad som är det! Tack alla vänner till Nacka Kollektiv för ännu en magnifik kväll i kärlekens tecken!
Fotnot: Jag har aldrig tidigare använt ordet blogg på den här bloggen...Nu har jag gjort det 3 gånger och allt är Blondinbellas fel!
Breakfast of Champions
Ha! Spana in den här monsterfrukosten. Precis vad man behöver dagen efter dagen efter (dvs måndagen efter en hård lördag) för att återhämta sig och finna sina tillfälligt förlorade krafter igen. Så här ser en Breakfast of Champions ut i Predikantons bok (förutsatt att det inte finns kvar pizza från gårdagen):- 3 mackor med bladspenat, brieost, prosciutto, färsk basilika och en nypa salt (av ren princip)
- 1 glas Bravo apelsinjuice (som metamfetamin i juiceform...antar jag)
- 1 glas Arvid Nordqvist-kaffe med vispad mjölk (för att jag lever under illusionen att det blir godare så)
- 1 smoothie med vaniljyoughurt, hallon, björnbär, banan och rårörsocker (gjorde 5 liter i lördags för att svalka bakismagen i söndags...jackpot!)
- och ett stycke nedladdad VM-hockey match á la Sverige-Ryssland.
Det där står dig på en vecka min vän. Avslutningsvis har jag har bara ett ord att säga dig, åh du vanliga dödliga människa, och det är: Mums-full-i-bibblan!
Gör som Predikanton och ladda ned Sveriges VM-matcher på http://thepiratebay.org. För du vet väl att varje gång du laddar ned något från Piratebay så får Alexander Ovetjkin en finne i röven!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)