Nubbepranozol

Jag läste facktidsskriften Läkartidningen imorse och hittade en artikel som passar utmärkt så här på midsommarafton. Artikeln berättade om de senaste rönen inom alkoholforskning. Ett forskningslag i Tyskland har undersökt den svenska nubbens påverkan på kroppen och kommit fram till något alldeles förbluffande. Forskarna blev förvånade över att resultaten pekade helt tvärt emot vad de förväntat sig. Det visade sig att nubbe inte bara påverkar kroppen negativt (till exempel levern), den har även positiva verkningar på andra delar av kroppen. Forskarna kom otroligt nog fram till att nubbe kan bota följande åkommor:

• Prostatacancer
• Malignt Melanom
• Rabies
• Benskörhet
• Scenskräck
• Gaser i magen
• Nynazism
• Schlagerhysteri
• Klämkäckhet
• och sist men inte minst: Skoskav

Så se till att få din beskärda del av den nubbe som serveras ikväll!

Med varma hälsningar / Predikanton - Rohypnolen i din sommardrink

Namnlista

Jag sitter i skrivande stund med min brors laptop på mina nakna knän ty jag sitter och bajsar. Som seden kräver så sitter jag och grubblar medan toasitsens plast nuddar mina skinkor. Med dagens EM-match mellan Sverige och Ryssland i tankarna måste jag bara få ur mig följande bokstäver i rätt ordning så de bildar ord som i sin tur bildar meningar som i sin tur bildar ett budskap som jag vill framföra. Budskapet lyder som följer: 

Jag kan stå ut med Anders Svensson. Jag kan ta att "Chippen" sprungit bort sig från turneringen. Jag kan till och med acceptera att Johan Elmander tagit en plats som egentligen borde vara vigd åt Sebastian Larsson. Men något jag inte kan stå ut med är den där jävla Petter Hansson! Han har ju för fan två vänsterfötter, träben, noll bollkoll och Parkinsons i benen, allt på samma gång! Petter Hansson är en rysk spion. Petter Hansson är en kon. Dessutom ser han ut som en Anders Eklund. Jag hoppas att blixten slår ned i hans stela Forrest Gump-ben så att vem som helst med svenskt medborgarsskap kan ta hans plats. Här är några exempel på lirare som skulle kunna göra Petter Hanssons jobb bättre än Petter Hansson:

• Robert Wells
• Maud Olofsson
• Astrid Lindgren
• En kaffekokare
• Två kaffekokare
• En Skansenapa

Jag startar härmed en protestlista mot Petter Hansson, jag kanske är lite sent ute men det är tanken som räknas. Alla som håller med mig, var vänliga och skriv en kommentar och hjälp mig rädda Sverige från Ryssen!

Dagens toalettcitat: Här kan du sitta i egna tankar, tills någon annan på dörren bankar!

Och på den sjunde dagen...

Här mina vänner kommer receptet på en perfekt söndag:

• 3 dl skjuts till stan med snygg flickvän
• 1 krm överraska bakfull kompis kl: 10.00
• 6 dl pastramismörgås och linssallad
• 150 g Grand Theft Auto 4
• 10 dl drakbygge med kaffe och äckliga muffins
• 1 cl Daft Punk - Aerodynamic
• En nypa drakflygning på Gärdet med vitt vin och barnfemmor (3,5or)
• Bland ingredienserna med 4 st goda vänner från förr och salta och peppra efter behov!

Fred och välfärd önskar Predikanton - Morgonfisen i din hiss

Detta har hänt:

Hej! Det var längesen. Hur är läget? Vad ska du göra i helgen? Det är några exempel på artighetsfraser man kan ha användning för i ett vardagligt samtal. Men nu till saken, detta har hänt:

• Jag har lämnat Nacka Kollektiv, alltså huset, rent fysiskt, inte i själen. Vi blev utkörda ur den underbara villan i Nacka. Med anledning av detta har jag nu flyttat hem till min tjej och hennes föräldrar i Stockan och vi här på "Strömberg-Snylta-&-Sov-Över" vill bara passa på att nämna hur tacksamma vi är för att Familjen R har tagit oss i sin famn! (Nu ska jag bara strypa dem med deras egna underkläder när de sover så har Nacka Kollektiv återigen ett hus att disponera fritt.)

• Jag har tappat min mobiltelefon, denna 2000-talets djungeltrumma. Long story kort så konsumerade jag diverse alkoholhaltiga drycker och åkte taxi igår och nu är mobilen borta. Puts väck. Det är skitstörande för varje gång jag sträcker mig efter mobilen i fickan för att ringa till mobilen så att jag kan hitta den, så är mobilen inte där, ty den är borta. Du kan ju tänka dig hur kul det såg ut igår natt när jag hissfull och dan upprepade denna rörelse gång på gång utan att budskapet sjönk in: "Din mobil är borta, du kan inte ringa till den med din mobil" (du kan inte starta om datorn, prova att starta om datorn och försök igen). Syntax Error!

• Jag har åkt på två flak, min brors och min underbara tjejs. Det är sjukt kul. Punkt! Utropstecken.

• Jag har tagit anställning i Encorebutiken på Södermannagatan 14. En mysig liten butik med ett brett utbud av surfkläder i form av T-shirts, shorts, toksöta klänningar och stans bästa skjortor! Det är där jag sitter i skrivande stund, bakfull och dan. Kom gärna och hälsa på och ta med dig nåt att äta, jag har inte ätit lunch! Tack. www.encoreclothing.se
• 

Dagens ord: Hissfull. Att vara så pass full att man somnar i hissen på väg upp till sin lägenhet och sover där hela natten (baserat på en sann historia). Eventuellt att du tagit en tequilashot för mycket varpå shotens innehåll åker ner i halsen, upp igen, och sedan ner igen om du har tur!

Och så säger vi: Hejdå Huset!

Obs! Mannen på bilden har inget med bilden att göra! Han är faktiskt inte ens där...

Lite Nytt Under Solen

Jag vill bara påminna om den fantabulösa musikfunktionen här till höger, eller vänster om du sitter bakom din datorskärm. Jag har laddat upp lite nytt och lite bra, denna gång bjuder jag på två alster av geniet Buddy Holly och lite dunkadunka från Chords. Lyssna in dem och ladda ned dem!

Sverige Sverige Fostervatten

Tittar du också på svenska fotbollslandslagets landskamp mot Slovenien? Om du svarat "Ja" på den frågan kan du hoppa till sista frågan på enkäten. Nej...fel...jag menar, då kan du nog hålla med om att det är precis som att titta på när Kennedy Bakircioglus hår växer: låångsamt, glest och fysiskt jobbigt! En annan reflektion är att jättejuggen (får man säga jugge?) Daniel "Majsan" Majstorovic har det bästa smeknamnet en gigantisk renrakad jugge har haft någonsin.

Majsan!

Annars vill jag bara ge en shotout till tjejerna på http://visionistas.blogspot.com/ som bjöd på ypperlig schlagerfest i lördags. Det var min schlagerfestoskuld (ett ord som för övrigt ska tas in i Svenska Akademiens Ordbok i år!) som rök och den gjorde det i en tät dimma av mohitos, dåliga skämt och Marlboro Ultra Lights. Jag hade det dunder och vill bara säga: från mig alla till er alla, ett stort tack! Vi håller för övrigt på och ritar upp ett förslag om att jag ska gästdansa på deras blogg. Hur det ska ske rent tekniskt vet vi inte än, det ligger ännu på ritbordet. Jag återkommer!

En shotout till blir det förresten i detta det spretigaste inlägget i Predikantons historia! Den går ut till min svåger (http://minbrorskokbok.blogspot.com/) och syster som numera inte bara är stolta föräldrar till lilla, stora Elvis utan även sedan i eftermiddags stolta ägare av ett sprillans nytt flickebarn! Cumpleaños Feliz Chiquita!

Eurovision Dong Contest

Vilket tokigt slöseri med tid det var att titta på Eurovision Song Contest i helgen. Det var ju precis likadant som alla andra år. En kavalkad av dålig smak, fantastiska brytningar, sjukt koncept och fransoser som vägrar prata engelska. Dessutom är jag sjukt trött på den där Östblockskartellen som alla talar om, Thailand vinner ju varje år!

PS. Var jag den enda som såg Charlotte Perellis "wardrobe malfunction"? Hon gjorde en Janet Jackson så att säga, med den lilla skillnaden att istället för att ett bröst trillade ut så var det en penis. Jämsides med alla vackra paljetter vajade hennes manskön i den svala serbiska luften under några långa underbara sekunder. Jag har alltid sagt att hon var en man, men det är aldrig nån som lyssnar! Äntligen kommer folk att tro mig. Eller var det bara jag som såg? Nåväl...DS

Strax Tillbaka!

Pelletspannan från helvetet!

Det finns bara en, och endast en, sak som är bra med att vi måste flytta från villan i Nacka. Just det, vi måste flytta från villan i Nacka, tror att jag har glömt säga det. I alla fall, det finns bara en sak som är bra med att vi måste flytta och det är att vi slipper den tillhörande pelletspannan från sent 1800-tal. Fanskapet läcker rök, stannar hela tiden och värst av allt: skiten stannar hela tiden! När det händer måste man gå ner till källaren, sota ur värmepannan, se till att det kommer pellets in i pannan (vilket det sällan gör) och tända en liten brasa i pannans mage. Alla dessa uppgifter är tidskrävande, smutsiga, fantastiska för min astma och allmänt enerverande på alla möjliga sätt och vis. Jag hatar pelletspannan och pelletspannan hatar mig. Det enda jag säkert vet är att när pannan dör, så kommer den återfödas som ett grisigt svin som våldtar småbarn, kör Hummer, röker heroin, källsorterar fel avsiktligt, strypmördar ensamstående gravida småbarnsmammor och gör krokben på pensionärer!  

Dagens Förolämpningar

Dagens värld är som vi alla vet dessvärre fylld till bredden med idioter. I ett sådant klimat kan det komma väl till pass att ha en eller två färska sänkningar i bakfickan eller handväskan för att värja sig. Båda dessa meningar har kryddats med en svordom, helt enkelt för att ge lite extra "Umpf!" Varsågoda gott folk, dagens förolämpningar!

1. Du är ju för f*n inte ansluten till internet!
2. Du har ju för f*n totalt tappat mackan!

Om du tycker att det här inlägget var ett slöseri med bokstäver, tangenttryckningar, sekunder eller andetag så kan du skriva ner det på miljövänligt brevpapper, sen kan du knöla ihop det till valfri form och stoppa det någonstans i din kropp där det luktar lite sämre än vanligt! Tack för idag!

Fest i Nacka Kollektiv

Vad är det här för spektakel undrar du? Det ska jag säga dig friendo. Det har varit fest i Nacka Kollektiv igen. Jag ber djupt om ursäkt om vi glömt bjuda just dig och skyller eventuella missar på Facebooks Event-funktion. Med det sagt så blev det förstås succé som vanligt. Huset gungade av kärleksfulla vibbar och den nygrundade DJ-duon Disco Shit DJ's bestående av Max von Gegerfelt och Tom Ljungberg rockade ateljén med sina tunga beats. Nedervåningen dunkade som vanligt av gamla hits av högsta klass och glädjen låg tät i luften.

Lite kuriosa är att vi även hade "celebert" besök denna gång. Festen kraschades av bloggarnas drottning Blondinbella som med ett anhang av 17-åriga tjejer ville komma in för att "leta efter sin kompis". Nacka Kollektiv öppnade självklart sitt hjärta och lät flickebarnen in. Men det uppstod en liten lucka i uppfattningen av situationen. Korrespondensen efter festen löd som följer:

Blondinbella: "Dock hände en lustig grej senare, mitt emot Denise villa hade ett gäng på fem killar fest i deras hus och de bjöd över oss så snabbt lunkade vi över till deras tillställning som var betydligt större. 60-70 pers var där och så hade dom en Dj i dansrummet så det blev en riktig sån där perfekt kväll då alla verkligen tok-dansar. Då kan ju faktiskt inte en kväll gå fel! Helena och jag blev som småbarn igen, haha. Tack för igår!"

Predikanton: ""Bjöd över oss"? Nej du Blondinbella, det ni gjorde igår kallas för att krascha en fest. Men det kanske man inte skriver på sin egen blogg, det vore ju inte "fint". Jag ångrar bara att jag inte tog inträde, enligt tidningarna så har du ju mer pengar än ett mindre land.

Men skämt åsido, det var ju kul att ni hade roligt, Nacka Kollektiv - Tell your friends baby (Facebook-gruppen kommer inom kort haha)! Alla med ett gott hjärta är välkomna! Om ni vill ha tag i de skillade DJ:sen så heter de "Disco Shit DJ's"! Kontakta mig på http://www.predikanton.blogspot.com/ så ordnar vi en bokning!

Fred! / Predikanton, Nacka Kollektiv"

Så var det uträttat. Det ska även tilläggas att det var mer än 100 personer i huset, inga futtiga 60-70 st. Dessutom är Blondinbellas grammatik beklaglig även om hon verkar vara en relativt trevlig tös (men vem orkar vara språkpolis).

Dagen efter festen var huset som vanligt täckt av en massiv hinna av snusk. Det var skitigt till den milda grad att vi fick spola av husfasaden med vattenslang. Om inte det är facit för en bra fest så vet jag inte vad som är det! Tack alla vänner till Nacka Kollektiv för ännu en magnifik kväll i kärlekens tecken!

Fotnot: Jag har aldrig tidigare använt ordet blogg på den här bloggen...Nu har jag gjort det 3 gånger och allt är Blondinbellas fel!

Breakfast of Champions

Ha! Spana in den här monsterfrukosten. Precis vad man behöver dagen efter dagen efter (dvs måndagen efter en hård lördag) för att återhämta sig och finna sina tillfälligt förlorade krafter igen. Så här ser en Breakfast of Champions ut i Predikantons bok (förutsatt att det inte finns kvar pizza från gårdagen):

• 3 mackor med bladspenat, brieost, prosciutto, färsk basilika och en nypa salt (av ren princip)
• 1 glas Bravo apelsinjuice (som metamfetamin i juiceform...antar jag)
• 1 glas Arvid Nordqvist-kaffe med vispad mjölk (för att jag lever under illusionen att det blir godare så)
• 1 smoothie med vaniljyoughurt, hallon, björnbär, banan och rårörsocker (gjorde 5 liter i lördags för att svalka bakismagen i söndags...jackpot!)
• och ett stycke nedladdad VM-hockey match á la Sverige-Ryssland.

Det där står dig på en vecka min vän. Avslutningsvis har jag har bara ett ord att säga dig, åh du vanliga dödliga människa, och det är: Mums-full-i-bibblan!

Gör som Predikanton och ladda ned Sveriges VM-matcher på http://thepiratebay.org. För du vet väl att varje gång du laddar ned något från Piratebay så får Alexander Ovetjkin en finne i röven!

Täckjacka + Gallonisar = Sant

Könsrollspel

Jag måste bara börja med att ursäkta min lathet över de senaste dagarna. Den här typen av Youtube-onani är inte alls vad jag vill ägna min tid åt men ibland ser man ju sådant som helt enkelt får en att skratta som mannen i förestående klipp. Jag snubblade över det här charmtrollet när jag satt och spanade på halvroliga Morgonsoffanklipp. Detta är helt enkelt en fantastisk, modern illustration av vart könsrollerna i vårt samhälle är på väg. Om man får vara optimist. Antingen så är det det budskapet jag fastnade för. Eller så är det helt enkelt så att jag såg mig själv i den här lilla gynnaren. Ty den som känner mig väl vet att jag vid ett par tillfällen trivts ypperligt i skodon ämnade för det vackrare av den här världens båda kön. Hursomhelst. Kvinnor kan...och bebisar också! Tillåt mig att presentera: Benjamin - Sveriges yngsta könskämpe! Flyg fanan högt lille vän!

Gammal skrattretande klassiker

Dagens Ord

pickla ['pikklá] 1) kort: att stjäla. 2) på snyggt sätt norpa åt sig något man vill ha utan att någon märker. ex: att pickla på sig en toarulle om dagen på jobbet för att aldrig någonsin mer behöva lägga pengar på rumpartiklar. alt. betydelse: snatta el. att på annat sätt tillskansa sig något som inte tillhör en, se även Israel

Högtravande Humor

Jag flanerade genom Stockholms stad idag i sakta mak. Med Cornelis brummande i mina öron lät jag mina fötter styra mig förbi Humlegården. Där stötte jag på en syn som sällan skådas. Nämligen en högvaktsparad (av någon sort). Självklart gjorde jag som vilken självrespekterande medlem av Generation Y som helst skulle gjort och tog upp min mobilkamera för att dokumentera. Jag lyckades knäppa ovanstående två bilder (fotograferingen av den andra bilden vände på en del huvuden) och genast började mina mentala hamsterhjul snurra för att jag skulle komma på något roligt att ackompanjera bilderna med. Jag är inte helt nöjd med resultatet men det jag kom fram till var följande (skämtet redovisas i den ordning som bilderna presenteras): 

Det är himla kul när makthavarna i Stockholms stad ställer till med lite spektakel. Vid första anblicken ser det ofta ut att bli väldigt bra. Men i slutändan blir det ändå alltid bara skit...

(Tack! Tack! Jag är här hela veckan!)

Veckans vits presenterades av

Predikanton - Ditt pungkli på släktmiddan'!

Obs! Dagens titel är smått genial om jag får lov att påpeka...

Predikanton - Företagsledare

Jag pluggar som en fåne till en Redovisning och Beskattningstenta just nu. Den är mest stor och svår men på samma gång mycket "matnyttig" för att använda högskolelärares favoritordval för 'omöjlig men mycket lärorik'. Så matnyttig att jag de facto redan startat eget företag för att praktiskt kunna applicera mina kunskaper redan nu. Jag har stora planer för framtiden och är säker som en Volvo på att Predikanton Investing AB kommer stöta armbågar med Investor och IKEA inom kort! Jag börjar mina investeringar med 2st DAB-Sändare Harris DAB Transmitter Series 660 köpta från konkursförvaltaren PN Trading. Jag vet inte vad de är för nåt men min magkänsla säger att de är en bra investering. Föreläsaren i skolan säger att man ska lita på sin magkänsla, så antingen har jag köpt helt rätt eller så måste jag gå på toa rätt så omgående...

Detta var ett meddelande från

Predikanton - En ulv i H&M-kläder

Actors Studio: The Simpsons

Jag snubblade över den här härliga samlingen klipp på Youtube häromdan. Det är det fantastiska programmet Actors Studio med rösterna från The Simpsons som gäster. Deras kroppar är med också. Fett coolt!

Del 1


Del 2


Del 3

Del 4


Del 5